Je suis parfois pris de rages de McDo… Des vraies rages là: Sueurs froides, je shake, je salive pis je me vendrais un rein pour en manger.

Okay, j’exagère, mais tabarouette que j’ai l’goût des fois…

Alors la semaine dernière je me pointe la face sous les arches golden, pour m’envoyer de la marde de clown derrière la cravate.

Pis j’vois t’y pas que, ATTENTION, McDo offre maintenant un B.L.T.???

Yessir madame, on va essayer ça! Du nouveau bon manger, c’est le meilleur bon manger!

Insérez ici un bruit de trombone (l’instrument là, pas la fourniture de bureau) en decrescendo…

Comment y disent les ados de nos jours? FAIL?

EPIC FAIL!

Regardez ça…

Calvâsse… même pas foutu d’avoir son propre "wrapping". Pffffffffft…

C’est donc ben p’tit!  Écoutez, je ne m’attendais pas à recevoir un double Big Mac mais quand même… Y’a des limites!!!

Pis la grosseur, c’est pas le pire là-dedans. Le pire c’est ça :

GOD!!! WTF???

Qu’est-ce qui me fait paniquer vous pensez?

Le fait que la laitue est défraîchie, chaude pis d’un vert un peu trop foncé à mon goût pour que ce soit normal? NON! On parle de McDo icitte. Si tu veux vraiment manger des bons légumes, ben tu vas pas là!

Sinon, le fait qu’il n’y ait qu’une seule tranche de tomate et genre, une tranche et demi de bacon d’abord? Non plus… Pour 2$ tu t’attends pas à avoir le top qualité ni le top quantité, dude!

Ce qui me fait pogner les nerfs, C’EST LE FROMAGE!!!

Voulez-vous tu ben me dire, kessé qu’une tranche de fromage viens faire dans un BLT???

C’est pas un BLFT, un BFLT, un FBLT ni même un BLTF, bout d’ciarge! Un B.L.T.!

C’pas un B.L.T. ça… c’t’un P.C.D.S.A.F.B.L.T. (P’tit Cr!$$e De Sandwich Avec Fromage Bacon Laitue Tomate )

Déception…

Saluuuuuuuuutaaaaaaaaations les plus enthousiastes!

Dans ma semaine japonaise, j’ai volontairement omis de vous parler de mes 3 visites chez McDonald’s! (Les Japonais prononcent "É-meck-É-Do-É-Nal-É-Dess", pas de farces!)

Sachant que je voulais dîner ET déjeuner au ÉmecÉdo, j’ai tout de suite sauté sur l’occasion de me clancher le mythique MEGA MUFFIN!

Kawaiiiiiiiiiiiiii!

Muffin Anglais!

Oeuf!

Bacon!

DEUX palettes de soucisse!

Frômâge jaune-orange!

Ketchup!?!

Le v’là (encore habillé) le sacripant!

Pas mal ressemblant à ce qu’on a ici!

Petite musique sexy pour le dépouillement!

Eurk…

Cibole de cibole, de cibole!

Au Japon, what you see sur une publicité, is what you get dans l’assiette (ou dans le cabaret)!

Ça prenait bien McDo pour "scrapper" ce proverbe!

Maiiiiiiiis dans la bouche c’tait bien correct. Pas exotique pour deux cennes. Mais bien correct!

C’est le ketchup qui vient brouiller les cartes…

Dans la vie, selon mon humble avis, le ketchup va à cinq endroits :

1-Pâté chinois.

2-Pâté au saumon.

3-Pâté à la viande.

4-Frites

5-Dans le Whopper de Burger King et seulement dans le Whopper de Burger King! (Fouillez-moi pourquoi, mais y’a une alchimie parfaite avec la mayo qui fait en sorte que le Whopper est un christie de bon sandwich!)

Le deuxième repas que j’ai mangé au McDo au Japon est le McPork:

hmmmmmm

J’ai commandé ce sandwich par erreur, croyant me commander un McCrevettes…

La traduction anglaise que vous voyez sur les images n’existe pas dans les restaurants…

Pis au Japon, tu deviens carrément illettré. C’est juste des mots weirds que tu ne reconnais pas…

Tu ne peux pas faire comme à Cuba et prendre une chance pis rajouter un "o" ou un "a" à la fin d’un mot :

Hamburgero de crevetta?

Shrimpo burgerino?

Las hambuergossa de la bébitta que ressemblar una cucaracha pero eng oceania?

La langue japonaise est un alphabète dont tous les caractères sont des hiéroglyphes inconnus!

Seule solution : tu regardes les images pis tu pointes ce que tu veux…

J’ai pointé la mauvaise affaire sur le menu…

Et j’ai reçu ceci :

Un peu flou…

Ça ne goûtait pas grand chose outre le chou. Pas du chou "coleslaw" style… du chou "straight".

Si j’étais déçu?

Hell yeah!

Un gaspillage de repas, dans un pays où j’en prendrai trop peu…

Finalement, mon dernier repas de McDo (et mon dernier repas au Japon) se fit à l’aéroport de Narita. Croyant à tort que je pourrais y manger du KFC, je me suis rabattu sur le Mcdonalééééééédesssssss.

J’y ai commandé ceci :

Shrimp filet-Oooooooooh!

Cette fois c’était la bonne! (Le caissier parlait anglais, ce qui m’a évité de faire un accident de pointage!)

Je ne sais pas si c’est parce que c’était le dernier repas du "condamné à rentrer chez-eux", mais cibole que le sandwich était beau :

Et cibole que le sandwich était boooooooooon :

Croustillant à l’extérieur, crevetté (non c’est pas un vrai mot) et mayonnaisé (encore là…) à la perfection.

Dans le fond, c’est peut-être une bonne chose que j’aie goûté au Shrimp Filet-O à la toute fin de mon voyage… Je pense que j’en aurais mangé plus d’une fois!

En terminant, voici quelques items qui étaient absents du menu, mais que j’aurais bien aimé goûter :

Bacon? Patate? Mon genre de dessert!

Ça a teeeeeellement l’air dégeux / bon!

Shake and Bake Mcdo Style!

Sayonara!

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Martin « Rooster » Roussy

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Saluuuuuuuuut!

Heille, ça m’aura pris du temps mais je suis finalement allé goûter aux wraps "deluxe" de McDo!

Je l’avait prédit à l’émission L’Antirevue 2013 sur les ondes de Radio-Canada (si ça ne vous dit rien, Radio-Canada est le nouveau nom "trendy" de la chaîne Ici Radio.) : en 2013, le wrap déploie ses ailes!

St-Hubert, Burger King, A&W et maintenant McDo qui ose dans le domaine du wrap "deluxe"!

Trois choix de wrap (dont deux qui m’échappent) :

-Un qui sonne comme un modèle de char! Festiva, genre!

-Un autre qui sonne comme un band de crap rock! Red Hot Chili kek chose…

-Et mon choix : Poulet Bacon!

La fille au comptoir me demande si je veux le poulet croustillant ou grillé…

Hahahahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaa!

Quand j’ai eu fini de rire, mon wrap au poulet croustillant était arrivé à mon cabaret!

De trèèèèèèèèès bonne augure, la boîte de wrap est grosse en tab!

THINK BIG!!!!

Il faut tirer la languette pour libérer le wrap… Oui, c’est d’la job!

What’s next cibole? Il va falloir aller se le faire cuire nous-même?

Après coup (ou "du coup" comme disent à chaque deux phrases nos cousins françâs) on a notre wrap.

Oh oh oh oh oh oh!

LET’S DO THIS!!!!!!!!

Omnomnomnomnom!

OH!

MY!

NON-EXISTING (EXECEPT MAYBE IN A MANNER OF LUCK AND RANDOMNESS BEING A SUPREME FORCE REGULATING THE COURSE OF AN INFINITE UNSIVERSE)!

GOD!

C’est bon!

Le pita est moelleux à souhait.

Le poulet (croustillant) remplis bien sa fonction et rappelle la divine McCroquette!.

La tomate et la salade mélangées à la sauce à MacPoulet donnent un kick d’in papilles digne de Georges St-Pierre!

Ça me rappelle les bonnes années de Pita Pit!

McDo… Dude… Good job eul’ gros!

Goooooood jooooooob!

Ben hâte d’essayer les autre saveurs et qui sait? Peut-être essayer le poulet grillé… Pfffffffft! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

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Martin « Rooster » Roussy

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Saluuuuuut!

Désolé du silence radio des derniers jours… J’ai attrapé un rhume!

Un 3$t!3 de gros rhume!

Aujourd’hui ça va mieux, alors j’ai décidé de vous parler de mon repas de vendredi dernier!

En arrivant devant le McDo près de chez moi, je tombe devant cette publcité!

Désolé pour l’image floue mais c’est la seule version que j’ai pu trouver…

Je me suis tout de suite dit : C’est quoi un Gallagher? C’est tu comme le porc Nagano? Un nouveau super boeuf? Pourquoi il y a un drapeau de la Norvège en background? Pourquoi ils ne disent pas ce qu’il y a dans le sandwich sur la pub?

QU’EST-CE QUI SE PAAAAAAAAAASSE????

Comme vous pouvez le deviner, je ne suis pas un grand fan de hockey. La dernière fois où j’ai réellement suivi ce sport, Ron Hextall sortait la langue en offrant des claques sua yeule à Patrick Roy, Manon Rhéaume était au peak de sa carrière et Joe Sakic était le meilleur joueur de mon équipe préférée… Les Nordiques!

Quand les Nordiques sont disparus, mon (déjà très faible) intérêt pour le hockey a suivi…

Depuis, les discussions "entre boys" sont des moments parfois pénibles, remplis de  mélanges de noms inconnus et de syllabes incongrues… Du genre : "As-tu vu la game des Spitfire de Jacksonville contre les Hounddogs? John Forsworth! Jackykuvich Reznezikuchick! Mais ça bat pas le but de Fenktfkitch contre Panzizbrook!  TROIS EN QUATRE! 5-1! 6-0! DEUX EN 20! SARBARACHICHENZUSKIIIIIIIIIIIII!"

Okay, j’exagère un brin, j’écoute parfois les nouvelles du sport mais sans grand intérêt outre la chronique de Serge Vleminckx…

Tout ça pour dire que bien que soit démuni de grandes connaissances en hockey, je suis quand-même pourvu d’un bon sens de la déduction…

Donc, en entrant dans le resto j’ai bien pu m’apercevoir qu’un Gallagher c’est un joueur de hockey et que le drapeau de la Norvège est en fait un background composé des couleurs des Canadiens de Montréal.

Mais une question restait : Qu’est-ce qu’il y a dans le sandwich???

Grâce à mon sens de la déduction susmentionné, je me doutais bien qu’on y trouve trois boulettes, deux sortes de fromage, du bacon et de la salade!

Mais quoi d’autre?

Je demande alors à la caissière : "Le sandwich Gallagher, là? C’est quoi qu’il y a dedans?".

Elle me répond : "Trois boulettes, deux sortes de fromages, du bacon, de la salade et (*suuuuuuuuuuuuuuuspeeeeeeeeeeeeeeeeeence*) de la mayo!".

L’autre caissière, d’un gabarit plus euuuuuh… "généreux", s’empresse de me dire qu’elle l’a goûté la veille et qu’il est ben ben bon!

Entre "généreux" on se comprend plus souvent qu’autrement et je commande le sandwich avec l’assurance d’en avoir pour mon cash!

Je reçois çeci :

Ah ben t4b4rn4k… Ils nous passent leurs restant de boîtes de McCôte!

J’ouvre la boîte et voici ce que je vois :

Ah ben s4cr4m333333nt… Y font pas juste nous passer les restants de boîtes, Y NOUS PASSENT LEURS RESTANT DE PAINS!

J’empoigne mon sandwich :

Ah ben C444444444L!!!!!!!$$3… En plus, yé plus dur à tenir qu’un Big Mac!

Et finalement, je goûte :

Ah ben 000000$t!!!!!!!!3…

Dans le fond c’est rien qu’un dedans de Big Mac, sacré dans un pain à McCôte, avec la garniture du MacPoulet pis du bacon!

J’en reviens pas… Non seulement ils nous passent leurs restants de boîtes, leurs restants de pains, le sandwich est pas tenable, mais en plus (coup de théââââââtre) Y GOÛTE BON!?!?!?!

La caissière "généreuse" avait raison… Y’est vraiment, vraiment bon!

Mettre de la sauce à Macpoulet dans un BigMac…  Méchante bonne idée!

Ça me donne le goût d’aller me commander un MacPoulet… AVEC DE LA SAUCE À BIG MAC!!!!!

Félicitation pour votre sandwich M. Gallagher et bonne chance dans votre carrière!

J’espère que Peter Svoboda et Matts Naslund vous passent la puck de temps en temps et que John Kordic ne vous fait pas trop de misères… Parait que c’t’un tannant lui!

(En passant, aucune façon de savoir combien il y a de calories dans le sandwich… La personne qui s’occupe des réseaux sociaux pour Mcdo a dit qu’elle me reviendrait là-dessus. Surveillez la page facebook de mon blogue pour la réponse… Les paris sont ouverts, moi je dis 870 calories (bref, l’équivalent de 3 oeufs McMuffins! Confirmé par le porte-parole de McDo… Le burger fait 700 belles grosses calories! BAM!!!! ).

À la prochaine!

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Martin «Rooster» Roussy

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Ola!

Vous avez été nombreux(ses) à me partager ce qui sera possiblement la plus grande nouveauté à atteindre le domaine du déjeuner dans la restauration rapide et j’ai nommé le Breakfast Taco de Taco Bell!

Merci à Annie et Dominic pour le partage Facebook automatique!

Okaaaaaaaaaaaaaaaay… On est dans la grosse pointure sale!

Une gaufre repliée sur une "slab" de soucisse qui est repliée sur une peloté d’oeufs!

Du gros génie!

Un article des niouzes d’la NBC mentionnait même que Taco Bell se lançait dans une "breakfast war" avec McDonald’s aux États-Unis…

Mon vote va définitivement vers Taco Bell et ce taco se retrouve  au sommet de ma "bucket list"!

Pendant ce temps, ici au Canaduh, la guerre du déjeuner se joue sur un niveau plus bas.

Ici, la guerre oppose Tim Hortons à Mcdo…

Mcdo qui ramène un des pires sandwichs de l’histoire (qui ma permis d’écrire ce que je crois être, sans prétentions, un de mes meilleurs textes à vie).

Tim Hortons qui change sa patate déjeuner en imitant gras pour gras celle de son compétiteur.

Une petite guerre dont l’issue est sans importance…

Parlant du pourvoyeur de café cheap qui goûte le Palmolive…

AVEZ VOUS VU, OU PLUTÔT ENTENDU, LEUR NOUVELLE PUB?

♪♪♫♪♪Deux sucres, trois laits, deux sucres, une crème ♪♪♫♪♪ Kess tu mets d’dans? ♪♪♫♪♪ JUSTE BEN NOUUUUUÈRE MA NOUÈÈÈÈÈÈRE ♪♪♫♪♪

NON!!!

JUSTE NON!!!!

C’EST QUOI C’TE PUB LÀ????

C’EST QUOI C’TE TOUNE LÀÀÀÀÀÀÀÀ???

NON, 3$t!3, NON!!!!!

Sérieusement là… C’est supposé être quoi? Un genre de folk-country-jovial à la Cowboys Fringants mais avec des paroles écrites par le p’tit Kayveun, cancre de la classe "spéciale" de 6ème année de l’école qui se retrouve bonne dernière du palmarès de Protégez-Vous?

C’est la pire pub jamais faite…

Ça bat les deux grenouilles animées tellement "low-life" que leur seul sujet de discussion c’est les 3$t!3 de chauffe-eau!

Ça bat touuuuuuutes les pubs de magasins de meubles… Pis on s’entend que des pubs de magasins de meubles c’est comme les Gregory Charles des pubs télé : trop présentes, jamais intéressantes et toujours gossantes!

Allez… Bon PM et à bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Yooooooooo!

Bon… Une autre nouveauté de McDo!

Un autre maudit wrap par dessus le marché!

Disons que je ne m’attendais pas à de la haute voltige gustative en entendant parler que McDo donne maintenant dans la crevette.

McDo qui se met aux fruits de mer, c’est comme si Burger King faisait des tacos.

Comme si Wendy’s donnait dans le sushi…

Comme si La Belle Province offrait, je ne sais pas moi… Des ingrédients frais?

Maiiiiiiiiiiis, dans le bon manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!

Regardons ça, qu’est-ce que vous en dites?

Des p’tits légumes frais, des crevettes panées, un genre de mayo et on aperçoit un soupçon de sauce brune "asian style" dans le fond!

Avant de "muncher" pour vrai, regardons voir de quoi la crevette a d’l’air :

Elle a l’air bien vraie! Et panée…

Enwèye, on mange! Au pire, si c’est pas mangeable, j’irais me commander un McDouble!

Omnomnomnomnomnomnom!

Ooooooooooh myyyyyyyyyyy!

Au début c’est ben normal…

Mais quand tu pognes la sauce "asian style" (un peu spicy) et quand tes papilles réalisent que la panure des crevettes est de la panure à McCroquettes, tu caaaaaaaaaaapooooooootes!

(wo)Maaaaaan! C’est comme un Poulet Général Tao mais aux crevettes… Pas de riz… Dans un wrap…

C’est pas mauvais… Pas mauvais du tout!

Allez, je vous laisse pour l’instant et je pars travailler sur mon spécial bouffe bio / bouffe de  hippies! (Pas de farces!)

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salut à toi, Ô noble amateur de bon manger!

Et oui, c’est le temps de faire un wrap-up de cette année 2014…. Année atypique pour ma part.

Je vous fais mes voeux, mes remerciements et mes promesses à la fin de l’article, mais pour tout de suite, pas de tataouinage : voici le top 5 du meilleur du bon manger + le top 5 du pire + un gros bonus : mon top 10 des meilleurs albums de 2014!

1,2,3… GROS!

TOP 5 DU MEILLEUR DU BON MANGER

(Vous n’avez qu’à cliquer sur le titre pour relire l’article)

5- Les Doritos au Ketchup

Comme je te le disais l’hiver dernier : « Sérieusement, de mettre de la simple pourdre de ketchup sur une commune croustille de maïs vient de nous prouver que les meilleures innovations sont souvent les plus simples… »

C’est dommage en t4b4rn4k que cette saveur soit pour une durée limitée!

4- Le sandwich Cabanisme de la Centrale Bergham

Une belle, belle, belle, belle, beeeeeeelle découverte que ce restaurant!

Des frites qui rappellent celles du McDonald’s (non, c’pas un défaut) et des big ass sandwichs dignes des meilleurs « greasy spoons » des statessssss…

Un de mes souhaits les plus chers pour 2015 est de retourner me bourrer la fraise à La Centrale Bergham et de goûter à leur sandwich Hummer!

3- Le Sandwich Gallagher de McDonald’s

Il y a près d’un an, j’écrivais un article sur mon ignorance du monde du hockey. Chose à laquelle j’ai remédié depuis les séries de l’an dernier!

Je suis devenu un fan « bas/médium » des Canadiens de Montréal!

La position mitoyenne de mon top 5 est occupée par un sandwich conçu par le petit jeune des Canadiens!

Un sandwich qui est essentiellement : Un pain de McCôte + le dedans d’un Big Mac + de la sauce à MacPoulet… DU PUR GÉNIE!

Go Bradon Gallagher! Go Gary Price! Go PKP Subban! Et surtout, surtout, GO HAPS GO!

 2- Le Hambur’za de Mike’s 

Mikes, Mikes, Mikes, Mikes, Miiiiiiiikes… Qu’est-ce qu’on va faire ak’ toé? Avec McDonald’s, tu fais partie ET de mon meilleur ET de mon pire de l’année…

Je me dois te m’auto-citer ici pour décrire le Hambur’za

Pas de régurgitation projectile… Good!

Tous les goûts sont là? La tomate est juteuse, la pâte à pizza est mince et souple, le boeuf goûte le boeuf et surtout, le fromâge est fondu à la quasi-perfection…

Maaaaaaan… C’est donc ben weird!

Je me devais de trouver un défaut, pis vite à part de ça…

C’EST TOUGH À COUPER!!! VOILÀ, C’EST TOUGH À COUPER!!!!

Et une petite voix (intérieure ou extérieure, je ne sais plus… J’étais « freaké out » ben raide) m’a fait réaliser que c’est un HAMBUR’ZA!

Hamburger + pizza = Hambur’za

Comment qu’on mange un hamburger? Avec les mains!

Comment qu’on mange une pizza? Avec une fourchette pis un couteau pour les 3-4 premières bouchées, pis après on arrête de se prendre pour la Reine d’Angleterre, le Pape ou Pierre Lapointe pis on utilise ses mains comme le vrai monde!

Ce qui m’amène à re-citer l’article :

Là, insérez le thème de « Twilight Zone », parce que c’était vraiment, vraiment pas pire!

Kessé je dis là moi… C’était bon, ok?

Très bon!

Vraiment, vraiment bon!

Genre que la seule affaire qui va battre ça jusqu’à date cette année, c’est le Grand Boss de PFK!

Ce qui m’amène au point suivant :

1- Le Grand Boss de PFK

Eeeeeeeet que c’était bon ça…

Comme un Big Mac mais tu remplaces le boeuf louche avec deux 3$t!3 de giant phoquing chunks de poulet popcorn!

Que c’était bon…

Bon…

Assez donné dans le positif… V’là le PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIRE!

Attaches ta tuque ak d’la broche en adamantium, parce que ça va vareloper sur un cr!$$3 de temps!

 TOP 5 DU PIIIIIIIIIIIIIRE DU BON MANGER

5- Le Brownies Reeses Micro-Ondable (Made in USA)

Tu sacres….

Queeeeeeeeeelle bouette indigeste!

Pire expérience d’attentes vs. produit rendu!

Comme je le souligne dans l’article, c’est comme ceci :

4- Le Wrap César et la Poutine Buffalo de McDonalds 

Cochonneries…

Un gros wrap avec une steakette indigne de ce nom, couplé à ça :

Le pire traitement donné à la poutine depuis que quelqu’un a décidé d’en prénommer une Vladimir!

Mais cette expérience m’a au moins permis de pousser l’enveloppe en terme de crudité de langage sur ce modeste blogue!

Je « repost » fièrement mon paragraphe record en terme de langage offensant :

DÉJÀ QUE LE MCDO « AU NATUREL » DONNE LE FLUX, IMAGINEZ DE GRAISSER ÇA AVEC DE LA SAUCE BUFFALO!!!! AJOUTEZ DONC DU JUS DE PRUNEAUX SUR LE MENU TANT QU’À VOULOIR FAIRE EXPLOSER LE TROU DE PET DE VOS CLIENTS!!!!

Héhéhéhéhéhéhéhéhé!*

*Oui, j’ai 14 ans d’âge mental!

 3- Le Bloody Caesar Clamato avec… BACON??? 

Phoque non!

Nope!

Nein!

Niet!

Neni!

Nieeeeeeee!

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELL NO!

2- Le Sous-Marin-Ghetti de Mikes

Un des repas les plus tristes de ma vie, qui a par contre donné un de mes meilleurs textes (et un de mes plus partagés).

Voici un résumé de la chose :

« C’est un pain à sous-marin haineux, ak une pelotée de salade sadique, deux trois tranches de cheese démoniaques, une mottée de nouilles frettes comme l’âme d’Hitler, un demi-gallon de sauce fade comme Vincent Vallières, couronné de trois boulettes teeeeellement sèches et raides que tu peux t’en servir dans un sling-shot pour pèter les fenêtres d’une église!

C’était comme écouter Belle et Bum un vendredi soir, mais en repas!

C’était rien de plus qu’un spaghat tiède avec une sauce « average » cr!$$ée sur un pain moche avec des frites frettes… PIS, AU REFLET DES TROTTOIRS MONTRÉALAIS EN HIVER, ÇA MANQUAIT TRAGIQUEMENT DE SEL!

Seule bonne nouvelle de la soirée : en mangeant, le sel de mes larmes (qui coulaient abondamment à l’idée de passer mon souper d’anniversaire en solitaire, à chiquer Mademoiselle Immondice*) est venu « fine-tuner » la carence en sodium de cette énorme déception… »

1-Des Puca Puca aka un cauchemar dans une can!

LA pire chose que j’ai goûté de toute ma vie

En résumé c’est comme :

« C’est juste comme croquer dans un cauchemar qui aurait baigné dans l’huile… Pendant 7 millions d’années… Dans le derrière d’un cheval… Qui tire un chariot rempli de poissons morts… EN ENFEEEEEEEEER! »

Voilà donc pour le résumé de l’année!

*Avertissement : Si vous êtes des fans de Dany Bédar, de Nickleback ou de toute autre m4rd3 musicale (no judgement!) le reste ce cet article n’est peut-être pas pour vous!

Peut-être ne le savez vous pas, mais j’ai animé pendant 15 ans (moins un jour) une émission de musique « indie » / « alternative » / « bonne » sur les ondes de CISM 89,3 fm.

J’y ai aussi été directeur musical pendant près de 7 ans… (Ils utilisent encore mon slogan bon yenne! LA MARGE, C’EST MOÉ QUI A PONDU ÇA! C’EST MOÉ QUI A BOOKÉ LA PREMIÈRE ENTREVUE DE ARCADE FIRE!!!! C’EST MOÉ QUI A MIS LES TROIS ACCORDS SUA MAPPE!!!! MOÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!)  ;)

La musique est une énooooorme partie de ma vie. Et cette année, à faire deux heures de transport en commun en moyenne par jour, j’en ai écouté du stock!

Comme j’ai mis de côté (voir ici : sacrer la hache dedans) mon autre site (lemanchot.com), j’ai décidé de partager mon « best of » de l’année ici!

Voici donc la liste des meilleurs albums de 2014 (selon mon humble avis) et si ça vous tente de savoir comment sonne tout ça, je vous invite à télécharger mon podcast drette-icitte ou icitte.

10- The Apache Relay – The Apache Relay

Indie rock folky moins péteux que Alt-J et moins corpo que Dr. Dog! Ça s’écoute bien en toutes occasions!

9-Say Hi – Endless Wonder 

Say Hi, c’est Eric Elbolgen pis personne d’autre! Du petit indie full synthé et sweet comme une paparmanne rose!

8- Bonnie Prince Billy – Singers Grave – A Sea Of Tongues 

Le plus grand folkman de sa génération si vous voulez mon avis! Un album hyper bien réalisé avec des chansons d’espoir… Changement de rhytme pour un chanteur qui a une forte propension au désespoir!

7- The Roots – And Then You Shoot Your Cousin…

Le house band de Jimmy Fallon approfondie son excursion dans les albums concepts. Du hiphop dark dark dark qui sonne sonne sonne!

6-Timber Timbre – Hot Dreams

Album après album, ce band me plaît de plus en plus. Indie rock assez « space » et creepy qui pourrait servir de trame de fond pour un film de David Lynch. Go Canaduh!

5- The Flaming Lips – 7 Skies H3

Bon… Je suis tellement vendu, que les Flaming Lips pourraient sortir un album polka en hommage à Miley Cyrus que je trouverait ça bon. Cet album est paru dans le cadre du Record Store Day et est un espèce de trip psychédélique digne des bonnes années de Pink Floyd!

4- Future Islands – Singles

Loin d’être aussi bon que In Evening Air (qui est dans mon top 10 des meilleurs albums EVER), Future Islands s’enlise dans la pop à la Tears For Fears circa 1990… Le résultat n’en demeure pas moins excellent! La pièce incluse dans mon podcast (Fall from Grace, la pièce d’ouverture) est probablement LA meilleure chanson de l’année.

3- Run The Jewels – 2 

Moé j’aime le hiphop sombre. Pis moé j’aime aussi le hiphop gangster! EL-P (maître du hiphop sombre) rejoint son buddy Killer Mike (maître du hiphop gangster) et ça donne un sale album de fouuuuuuuuuuuus!

2- Carl-Éric Hudon – Nous Étions Jeunes

Carl-Éric c’est mon ami… Mais j’étais fan de sa musique avant alors il n’y a pas de conflit d’intérêt! Carl, c’est notre Bright Eyes à nous… Des chansons qui parlent de filles, d’amour tordu et de sentiments pas toujours jojos! Sombre et tellement, tellement bien rendu! Le reste je m’en sacre, mais ça vaut le peine que tu ACHÈTES l’album de mon ami… C’est juste icitte! 

1- Sage Francis – Copper Gone

HE’S BACK!!!! Après un album de m44444444rde (Li(f)e) Mononc’ Sage revient nous shaker les valeurs avec son hiphop engagé, gauchiste, honnête et pas toujours gentil! Son meilleur album depuis A Healthy Distrust (aussi dans mon top 10 des meilleurs albums EVER!)

Voilà!

Je travaille pas mal dans les prochains jours (je vends de l’électronique et on s’entend que le temps des fêtes n’est pas de tout repos pour les gens qui travaillent dans le commerce de détail!), alors on se reparle en 2015!

Je tiens à vous remercier de continuer à me lire.. Je sais que cette année j’ai maintenu en vie presque artificiellement cet espace des interwebs. Maaaaaaaaaais, sachez qu’on repartira à neuf et sur les chapeaux de roues pour 2015!

2014 aura été une année Rock And Roll en t4b4rn4k pour moi : Je suis retourné sur les bancs d’école (et les corridors d’hôpitaux), parce que à défaut de pouvoir (et beaucoup aussi à défaut de vouloir) faire carrière dans la drôlerie, j’en avait marre de collectionner les jobs. À mi-chemin entre la carrière et les jobs se trouve quelque chose qui s’appelle un métier. Je suis allé m’en chercher un…

Pour un gars qui ne finit jamais rien, c’est tout un accomplissement!

C’est l’fun de mettre des projets à terme… On y prend goût!

C’est pourquoi j’ai le goût de me compromettre et de vous annoncer que 2015 (probablement vers l’automne) verra naître mon premier livre de recette!

Vous serez les premier(e)s mis au courant de tout ça! (Et probablement les premier(e)s à qui je demanderai du financement! Hahahaha!)

On se parle beaucoup plus souvent en 2015 et, d’ici-là, je vous souhaite plein de bon manger!

Noyeux Joël et Bonne Acné!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

Facebook : La page OFFICIELLE de ce blogue (un p’tit « j’aime » pour mononcle?)

Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

*BUUUUUUUUUUUURP*!

Comment ça va?

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67″?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

On ouvre :

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Bon… Le verdict?

Je commencerai par vous admettre mon intérêt récent pour le sport du hockey…

Après des années à bouder mon plaisir (à vrai dire depuis la disparition de MON équipe aka Les Nordiques), j’ai renoué avec le hockey et je me considère même un fan « médium-low » des Canadiens de Montréal… Mon joueur favori? Max Pacioretty!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

• La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
• Les nachos sont crispy!
• Le bacon aussi!
• La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
• La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Tenue en main impeccable!

Le BigMac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre… Comme les Habs en série! (Et que ça ne sonne pas crédible venant de moi pour ceux (et celles) qui me connaissent depuis longtemps!)

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10  (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

Bon…  Ma yeule!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Quand on me demande quel est LA meilleure chaîne de restauration rapide, parmi toutes celles que l’on connait, je réponds toujours : « El’ gros, el’ bessssss in the wessss ça reste McDo…

Ou plutôt, je répondais ça…

Maintenant, je trouve que McDo est en train de se perdre pas à peu près…

Quand ce n’est pas des salades qu’on s’en sacre ben raide, c’est des wraps drabes, des poutines noyées dans de la sauce « fire in the hole », ou des phoquing sandwichs de style « bistro » qu’on s’en contre-torche…

Comme le p’tit nouveau : le Grand Angus!

Ça ne sert à rien que je vous montre le dessus de la boîte : ils ont sacré ça dans une boîte à Angus normale…

Voici ce que les arches dorées ont à dire de leur nouveau sandwich :

Tendre et juteux, fait de coupes de bœuf Angus à 100 % soigneusement sélectionnés provenant de fermes canadiennes, rehaussé d’une savoureuse sauce Angus fumée, garni de morceaux de bacon à la fumée de noyer, de laitue en feuilles croquante, d’une tranche de tomate, de fromage cheddar fondu et d’oignons grillés, le tout servi sur un petit pain aux graines de sésame et de pavot. Pas surprenant qu’on l’appelle le Grand!

Moi ce que je lis là-dedans c’est : Ils nous restait fuuuuuuuuull restants d’oignons grillés et de chipittes de bacon qu’on sacrait dans le CBO. Mais comme c’était l’équivalent gustatif de s’auto-donner une gastro-entérite et qu’aucun(e) client(e) n’a osé(e) répéter l’expérience de peur d’y perdre complètement sa flore intestinale, on a sacré ces restants-là dans notre gros phoquing sandwich que personne ne commande (à part le gros Paulot qui ne se fait pas surnommer le gros pour rien) et de-même peut écrire NOUVEAU et pogner des poissons assez curieux pour commander n’importe quelle m4rd3 juste parce que c’est écrit nouveau (en l’occurence votre humble serviteur)…  

Bon… Vous voulez voir de quoi il a l’air le « nouveau » sandwich?

On y va…

Tout d’abord, ce qu’il y a de croche avec le Grand Angus c’est que ce sandwich-là est comme un kid sur un high de sucre dans l’allée des jouets au Wal-Mart : y’est pas tenable…

Un Big Mac non plus vous me direz, mais on ne parle pas de la même chose… Avec un Big Mac tout ce qui tombe c’est du bonus : un genre de salade d’accompagnement composée 50\50 de laitue et de sauce à Big Mac…

Le Mighty Angus (oui, oui… C’est son nom in the english) ne se tient pas à CAUSE  DE LA PHOQUING TRANCHE DE TOMATE QUI GLISSE SUR LA LAITUE ET QUI FAIT QUE LE SANDWICH TOMBE TOUJOURS EN DEUX MORCEAUX… PIS ÇA PHOQUING GOSSE!

Un burger, c’est supposé se tenir comme les sourcils de Grégory Charles : d’un seul bloc solide et garni!

Là, je vais vous le dire pour la dernière fois : si le nom du burger n’est pas Whopper ou Whopper Junior, on ne met pas de tomate dedans!

Au goût, c’est plaaaaaaaaate comme un show humoristique à la Première Chaîne…

Grosso modo, le Grand Angus goûte le burger de centre-d’achats rejet…

Vous savez, le genre de centre-d’achats sur le déclin où, dans le food court, tu as le choix entre un genre Tiki Ming (genre Tiking Mong), un Subway, un Shish Taouk et un Burger plate?

Un gros 4 / 10…

Pis le pire là-dedans, c’est que le Burger contient 790 calories… Genre un Big Mag et demi!

ET DEMI!!!!!!!!!

MCDO!?!?!?!?!

COME ON!!!!!!

Toutes ces calories pour ça?

Je ne te reconnais plus… Tu es plus McDON’T que McDo depuis kek années!

Au lieu de te lancer dans la salade qu’on s’en sacre, tu pourrais ramener ta pizza, non? Je pense que Donald Pilon a un agenda pas mal libre et serait sûrement content de refaire tes pubs…

Ou au lieu de sacrer du Tabasco partout sur une poutine au poulet, pourquoi ne pas faire une poutine aux McCroquettes?

Tu es le King McDo, tu sais très bien qu’il y a un « w » de trop dans le nom McWrap…

Lâches ça pis reviens-nous avec une grosse affaire qui mérite un bon gros 790 calories!

Genre un Big Mac dont la tranche du milieu aurait été remplacée par… UNE GALETTE DE MACPOULET!!!!!!!!!

O_O

TRADEMARK! TM! COPYRIGHT!!!!!!!!!! COPYYYYYYYYYRIIIIIIIIGHT!!!!!! (Je te vends mon idée pas cher si tu la veux,! Tu sais ou me rejoindre? C’est ça… Juste en bas de mon beubye!)

Beubye!

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Salutations à vous!

Je suis un peu en retard sur la game, mais je me devais tout de même d’essayer la toute nouvelle poutine de McDo aka la poutine au Smoked Meat signée Jeff Petry!

On y va…

Ouuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

BYE!

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Martin «Rooster» Roussy

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Saluuuuuuuuuuuuuut!

Long time no blog!

V’là fiiiiiiiinalement un nouvel article à vous mettre sous la dent!

Je sais pas si vous avez remarqué mais, out of the blue, y’a un nouveau sandwich déjeuner qui est apparu sous les arches golden : le Wrap Max Matin! (À vrai dire y’a deux sandwichs qui sont apparus mais l’autre modèle, plus « santé », me laisse beeeeeeeeen frette…)

Quand j’ai mangé le sandwich, c’était pendant le concours Monopoly…

Petit aparté : Le concours Monopoly chez McDo, ça a toujours été winner dans mon livre personnel… C’est l’occasion de gagner des petites frites, des petits café, des cheeseburgers et de se faire à croire que de me manger du mcdo 7 jours sur 7 pourra nous faire gagner un char neuf! (YEAH RIGHT!)

Mais là le concours Monopoly est devenu le concours Monopoly « d’ici »… Ici meaning le Canada!

C’ÉTAIT TU NÉCESSAIRE DE VIRER UNE BELLE TRADITION EN PROMO CANADUH? HEIN? KESSÉ QUI S’EST PASSÉ DANS HARPERLAND TRUDEAULAND POUR QUE TOUT R’VIRE EN PROMO POUR UN PAYS QUI N’EST QUE LES ÉTATS-UNIS DIÈTE, BOUT D’CRI$$3???

Quoi? C’est pas comme les États-Unis tant que ça le Canaduh?

C’EST QUOI LE CANADUH, HEIN?

À PART DES SOINS DE SANTÉ (DE PLUS EN PLUS MERDIQUES) GRATIS, UN CHUNK DE RÉSISTANTS QUI PARLENT ENCORE FRANÇAIS, DES PARCS NATIONAUX, D’LA BOUZE D’ORIGNAL, DES STADES DE HOCKEY SOLD OUT, DE LA POUTINE PIS  D’L’3ST!3 DE SMOKED MEAT?

HEIN?

C’est bien ce que je pensais…

Le v’là le packaging!

Et voici le wrap en soit…

Et comme tous les wraps « Signature » (nom de m4rd3) de Mcdonald’s, il faut se rendre à mi-sandwich pour goûter à sa première bouchée contenant plus de 98% de phoquing tortilla!

Bouchée contenant 20% tortilla, 20% soucisse, 20% pétate hachée brune, 20% oeufs et 20% fromage jaune-orange!

Et voici une bouchée vers la fin du wrap… Ça se tient encore et tous les ingrédients sont encore très présents.

Alors?

Verdict?

Bien que le Wrap Max Matin ne réinvente pas la roue, ça fait changement des innovations diarrhéiques des dernières années : genre le CBO! 

C’est, straight up, du gros gras intense et sans prétention.

Mais c’est un peu une recette de lâche, vous trouvez pas? Simple en ta…

C’est probablement l’employé le plus slacker du bureau de concepteurs qui a chié ce concept-là.

Pis son pitch (probablement improvisé « on the spot » un lendemain) devait sonner comme suit : « Euuuuuuh… On va euuuuuuh…*baillement* prendre tout ce qu’il y a euuuuuh… Dans un trio Oeuf McMuffin? Euuuuuuh… On scrappe le muffin anglais… Phoque les anglais pis leurs muffins… Euuuuh… Pis on va cr!$$3r ça dans un wrap… Ouain… Ça ressemble à ça… *Se sert un café* *Rebaille* Euuuuh… Mais on ne met pas le café d’dans là… Ça serait euuuuuh… Genre pas bon…

Slacker ou pas, le résultat est efficace et se mérite un beau 7 / 10!

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salutations bien distinguées!

Comme la tradition le veut sur tous les bons blogs dignes de ce nom, il est venu le temps de faire le décompte du meilleur de l’année!  (Le pire viendra dans un autre billet pour la simple et bonne raison que j’ai maintenant des pubs sur mon site et que ça va me faire des clics de plus! Hahaha!)

Alors, on se garde les souhaits, les rétrospectives mielleuses et la bouffe vomitoire pour une autre fois et on se gâte solide en ne parlant que du meilleur…

(Si vous voulez relire l’article complet, vous n’avez qu’à cliquer sur le nom de l’item en bleu!)

5- Les Lay’s au Chocolat

HOLY CRAPFEST!!! C’est des chips Lay’s ondulées….

Quoi?

Elles sont dippées dans l’chocolat!

SORS LE LOUP-MARIN D’ICITTE!

Regardons ça de plus près…

HOLY CHSLD!!!!

Elles sont vraiment trempées dans le chocolat!

Un close-up?

HOLY INCONTINENT PIGMY POTATO CHIPS!!!!

On vient de pogner le boutte de la m4rd3 en terme de sucré / salé!

Oui, ce produit a fait son apparition aux statesssss il y a quelques temps, mais il est bon de savoir que notre bonne vieille feuille d’érable sait se tenir au diapason en terme de bouffe extrême!

Alors, c’est comment?

C’eeeeeeeeeeest boooooooooooooon!

C’est des bonnes grosses chips Lay’s bien grasses, enrobées de bon gros chocolat au lait…

Pas du chocolat noir de bourgeoi(se)s cossus!

Pas du cacao organique de hipster à grosse touffe de poils dans face, accompagné d’un café triple torréfié à frette avec une extra dose d’attitude de plouc!

Pas du chocolat de moines qui goûte la chandelle!

NON monsieur (ou madame)!

Du gros t4b4rn4k de chocolat sucré qui te l’fait savoir en 3$t13 si tu as une carie!

Le genre de chocolat qui t’achève un diabétique dans l’temps de l’dire!

Du chocolat tellement chocolaté que ça se prononce comme par chez-nous en Abitibi : DU HRHOCOLÂÂÂÂÂT!

So good!

C’est du sucré salé très, très, très puissant!

4– La barre de chocolat Yoohoo

Connaissez-vous la boisson chocolatée Yoohoo?

Ça goûte le « Quik » frette qui serait fait avec de l’eau et non du lait.

C’est pas super bon, mais c’est un classique aux z’États!

Vous devinerez que je n’étais pas super enthousiaste à l’idée de goûter la version palette de chocolat de ce drink phoque-top…

Mais un bon mangeur ne recule devant rien!

On teste!C’est une giga-grosse barre de chocolat!

+ 2 points pour la quantité!

Au premier coup d’oeil, elle a des airs de normalité!

Verdict: SO GOOOOOOOOOD!

La meilleure barre du lot est celle qui me tentait le moins ; comme quoi, dans le domaine du Bon Manger, il faut toujours laisser la chance au coureur!

C’est comment?

Vous connaissez les petites boules maltées Whoopers?

CETTE BARRE EST DES WHOOPERS FONDUS!

Ce qui est génial car on se sauve le désagrément de croquer dans la texture de craie de la boule maltée!

Un bon gros 9.5 / 10 pour cette belle découverte!

3- Burger de Porc Braisé, Kimchi et Oeuf Miroir du Farmhouse Tap and Grill de Burlington

C’est au Farmhouse Tap and Grill de Burlington (au Vermont siyouplaît) que j’ai mangé un des burgers les plus déliche / phoque-top de ma vie!

Burger de porc braisé avec KIMCHI (du chou mariné coréen) et un oeuf mirroir!

Doublé des meilleures frites en ville!

Bon… Bon… Boooooooooon!

2– Le Beefy Fritos Burrito de Taco Bell

Un « snack » de Taco Bell (aux statesssss) offert à 1$!

Voici le packaging…

Quand même assez gros…

On déballe…

Ouuuuuuh la la la!

On croque…

Mais… Mais… Mais… Ils sont où les Fritos?????On recroque…

On recroque…

Aaaaaaah… Ils se cachaient dans le fond!

Bon yenne de bon sang, de bonsoir, de saranak, que c’était bon!

Je n’avais jamais goûté aux burritos de Taco Bell et je dois vous dire qu’ils sont plus torcheux que 4 préposés aux bénéficiaires!

Consistance, abondance et jouissance!

Et les Fritos donnent un crunch pas dégueux dans le mâche-patates!

Un gros 9 sur 10!

La piasse la mieux investie de toute l’année

1– Le Sandwich Max 67 de McDonald’s 

Le meilleur item de Bon Manger mérite un copié / collé de l’article au complet, que voici :

Je reviens tout juste de chez McDonalds pour goûter à leur nouveau sandwich : le Max 67!

Après l’expérience du trrèèèèèès délicieux Gallaburgher, c’est l’fun que Mcdo continue à laisser la chance aux athlètes de se lâcher lousse dans leurs cuisines.

Voici l’affiche du petit nouveau…

En commandant, comme la tradition le veut, je laisse le soin à la caissière de m’expliquer c’est quoi le burger.

Voici comment la discussion avec la très gentille dame au comptoir s’est déroulée :

Moi : « C’est quoi qu’il a de spécial de Max 67 »?

Elle : « C’est un burger 1/3 de livre angus, avec de la sauce à nachos, des nachos de couleurs, du bacon, des oignons, de la salade et une tomate!

Moi : « Ouuuuuuuh… Intéressant! Je vais en prendre un!

Elle : « Ah… Non… Je me suis trompée… Y’a pas de salade! »

Moi : « Ah ben là… Ça coupe mon fun! Pas de salade! Je vais en prendre un QUAND-MÊME! »

Elle : Hahaha!

Voici le burger dans son « case » :

On ouvre :

COUCOU!

Cute!

On check en d’ssours des couvertes!

Ouuuuuuh! Coloré!

On dirait une toile de Riopelle!

Comme dans tout bon « test drive » on se doit de vérifier la tenue en main!

Braaaaaaaaaaaaaaapapapapapaaaaaaaaa!

Ça, c’t’un t4b4rn4k de gros burger!

Bon… Le verdict?

Je commencerai par vous admettre mon intérêt récent pour le sport du hockey…

Après des années à bouder mon plaisir (à vrai dire depuis la disparition de MON équipe aka Les Nordiques), j’ai renoué avec le hockey et je me considère même un fan « médium-low » des Canadiens de Montréal… Mon joueur favori? Max Pacioretty!

Ça commence bien!

Je continuerai en vous disant qu’un burger aux nachos, ça ne peut pas être une mauvaise idée… Ça manque de nachos dans nos vies!

Y’a ET de la sauce à nachos ET des nachos dans ce burger là! Ça continue tout aussi bien!

Et le bacon c’est le bacon… C’est toujours bon du bacon!

Bon… Tous ces facteurs réunis dans une équation donnent-ils une somme équivalente à mes attentes? PHOQUE OUI!

• La boulette du tier de livre Angus est vraiment, vraiment, vraiment bonne… Elle goûte le BBQ!
• Les nachos sont crispy!
• Le bacon aussi!
• La sauce est de type « sauce à nachos Ruffles en petite cup qu’on sacre au micro-ondes pis que ça dégouline et que c’est bon et un peu spicy et cheesy en masse en masse » et ce n’est pas un défaut!
• La tenue en main est impeccable du début jusqu’à la fin…

La preuve?

Voici une photo de ma dernière bouchée!

Tenue en main impeccable!

Le BigMac aurait peut-être quelques « pointers » à prendre de ce nouveau venu dans son écurie!

Possiblement la meilleure chose à avoir arpenté mon système digestif cette année…

Ça va être dur à battre… Comme les Habs en série! (Et que ça ne sonne pas crédible venant de moi pour ceux (et celles) qui me connaissent depuis longtemps!)

Bravo McDo! Comme la perfection n’existe pas et que rien ne mérite un 10 / 10  (à part la poutine du Morasse Poutine à Rouyn ou le Tonkatsu du Maisen à Tokyo), ce sandwich mérite un gros 9 / 10!

Message pour les autres grandes chaines de « fast food »:

McDo ont pris Gallagher et Pacioretty mais il vous reste 19 autres joueurs avec qui vous associer… Go, go, go! Skate, skate! You can do it! (OK… 18! Brandon Prust fait des pubs de St-Hubert!)

Ça serait l’fun de voir apparaître un P.F.K. Subban, il me semble…

Des Mike Weaver-micelles de riz au Thaï Express?

Un club sandwich concocté par Carey au Costco? On pourrait l’appeler le Club Price!

Voilà pour le meilleur de l’année cher(e)s ami(e)s! On se retrouve bien vite pour le top 10 du piiiiiiiiire de 2015!

Quoi? Y’a beaucoup plus de mauvais que de délicieux dans le domaine du Bon Manger!

Cheers!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Saluuuuuuuuuuut!

Il est venu le temps de clore une autre année de Bon Manger…

2015 aura été, comme vous pourrez le constater immédiatement, une année haute en bouffe indigeste.

V’là le Top 10!

Si vous voulez relire l’article complet, vous pouvez cliquer sur le titre en bleu!

10- Chocolate Covered Maple Smoked Bacon Soda

Pis?

Je le savais… Ça goûte le soda au chocolat avec un petit arrière goût de fumé!

À vrai dire, ça goûte le soda à saveur de biscuit aux brisures de chocolat Le Décadent du Choix du Président avec une p’tite shot de liquid smoke dedans!

Un gros, gros, groooooos beurk à 4$!

Ça goûte pas le bacon pour 2 cennes!

Non mais, cibole… J’EN AI RAS LA CULOTTE D’INCONTINENCE DES COMPAGNIES QUI DISENT FAIRE DES PRODUITS « AU BACON » QUAND EN FAIT CE SONT DES PRODUITS À SAVEUR DE NOYER (HICKORY)!

PHOQUE YOU, GANG D’ARNAQUEURS!

Ça va faire, là!

SUS AU NOYER!!!

9- Le Mega Load

Okay… C’est une des choses les plus incompréhensibles que j’ai vues de ma vie… Pis je vais traîner dans des épiceries chinoises!

On va y aller étape par étape…

Mega Load? C’est le nom de snack le plus pornographique EVER! On dirait le nom du méchant dans une reprise cochonne de Transformers!

Saveur « Original »? C’EST TOUT SAUF ORIGINAL… Y’a rien d’original là-dedans!

C’EST DES REESE’S AVEC DES « GARNITURES » COMPLÈTEMENT PHOQUE-TOP!!!

Un Reese avec un Oreo… Whaaaaaaaaaaaat?

Un Reese avec des M&M’s… Rewhaaaaaaaaaaaaaat?

Un Reese avec… UN BISCUIT AUX PÉPITES DE CHOCOLATS!?!?!?! COME ON!!!!

Ok… Goûtons!

Ça goûte le Reese avec un Oreo… Drôle de mix!

Ça goûte le Reese avec des M&M’s… Redrôle de mix!

Ça goûte le Reese avec un phoquing biscuit aux phoquing pépites de phoquing chocolat… COME THE PHOQUE ON!!!!

Qu’est-ce que ça donne quand des concepteurs de friandises fument de la marijuana pendant leur pause?

Ça donne des méchants « munchies » complètement phoque-top pendant leurs heures de travail!

Manger un paquet de Mega Load (come on!) c’est comme écouter du Harmonium : complètement sans intérêt à jeun!

Verdict: In… Out… Dessous… Dessus… À gauche… À drette… Far ouuuuuuut, duuuuuuude! LES NERFS CHEECH & CHONG… LES! NERFS!

8- Bouchées de Poutine De Saint-(Pierre)Hubert

Une des choses qui m’a le plus mis en t4b4rn4k de ma vie de bon mangeur

Voici la préparation :

Là… Y’avait quelque chose de terriblement mal avec la bouchée de poutine…

Ça goûtait le congélateur…

Alors je me suis dit que le 8-9 minutes à 450F n’était peut-être pas suffisant, donc j’ai continué à faire cuire pendant 5 minutes…

Rien n’y fait!

La sauce à poutine (C’EST MÊME PAS DE LA SAUCE ST-HUBERT!!!!!) goûte bof…

Le fromage ne fait aucunement *skouik* sous la dent…

Et la panure de patate… La panure… LA PHOQUING PANURE GOÛTE LE VIEUX CONGÉLATEUR!!!! Ça serait excusable si le produit ne venait pas de paraître il y a genre 84 HEURES!?!?!?!?!?!?!

ÇA VA ÊTRE QUOI DANS 6 MOIS????

Anyway… Jusque là, ça va encore…

Ça se serait mérité un 3.9 / 10 juste pour la forme… Un peu « moffé » mais on s’en torche un peu…

Mais vous savez quoi?

Ce produit s’en va direct dans le Dark Side of the Food! SANS ESCALE!

Ce qui mérite l’entrée de ce produit au panthéon de la bouffe de m4rd3, c’est le prix…

10$ pour 20-25 boules…

DIX PHOQUING SARANAK DE PHOQUING CUL DE PHOQUING CR!$$3 DE PHOQUING PIASSES POUR PHOQUING 20-25 PHOQUING BOULES???????????

ÇA PHOQUING REVIENT À PHOQUING 40-50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE….

50 PHOQUING CENNES PAR PHOQUING BOULE PHOQUING LARGE COMME UN DÉ À COUDRE DE BARBIES!?!?!?!?!?

Phoque non… Ça ne phoquing passe juste phoquing pas!

7- Le CBO de McDonald’s

Ben correct dans la yeule… Mais tout un traumatisme de l’autre côté du système digestif!

La boîte!

Coucou!

L’intérieur!

La tenue en main!

Ce sandwich est vraiment délicieux!

Un bon gros pain moelleux, une « slab » de chicken digne d’un MacPoulet, les oignons sont bons dans le gorgoton et le bacon, grâce au saupoudrement sur le pain, est présent à chaque bouchée!

La sauce est bonne aussi… Un rappel de la sauce à Big Mac!

Pas dégueux!

Sur le coup, vers les 13h, je dirais que CBO voulait dire :

C: Croustillant

B: Bacon

O: Orgasmique sandwich!

Mais cet anagramme s’est modifié en cours d’après-midi…

Vers 14h00 CBO est devenu :

C: Crampes

B: Ballonnements

O : Ouch… Mon ventre!

Vers 14h15 c’était plus :

C: Cali$$e… Sont où les toillettes?

B: Bâtard… Sont où?

O: O$tie… Sont là!

Vers 14h20 CBO est devenu (et restera à jamais) :

C: Checker si

B: Bobettes sont

O: Ok!

Elles l’étaient… Thank Yoda for small blessings!

Un conseil : Si ce sandwich vous tente vraiment! Prenez-le pour emporter… CHEZ-VOUS!

Cet article est dédié aux employés de l’entretien ménager de tous les centre-d’achats de l’Amérique du Nord : vous êtes les vrai(e)s héro(ïne)s!

6- Chou-Fleur Buffalo

Vous avez envie de manger des légumes, mais le goût du chou-fleur est à votre bouche ce que la voix de Grégory Charles est à vos tympans?

Il y a une solution!

Le tout nouveau « Flavor Full Buffalo Cauliflower » de Bird’s Eye! (Probablement une division de Monsanto)!

Pour 2.50$ US, tu obtiens un sac complet MICRO-ONDABLE de chou-fleur à la sauce Buffalo! WOW!

3 étapes toutes simples!

1. Tu chauffes!
2. Tu sers!
3. Tu manges!

-1-

-2-

-3-

C’est bien beau tout ça, mais c’est comment dans le mâche-patates?

Lorsqu’on mange un chou-fleur en temps normal, les étapes sont les suivantes!

• Ça sent le chou-fleur!
• Ça ressemble à du chou-fleur!
• Ça goûte le chou-fleur!
• Pendant la soirée tu oublis que tu as mangé du chou-fleur!
• Ça contribue à ta santé intestinale et à l’établissement d’une régularité!

Pour le chou-fleur Buffalo c’est différent…

• Ça sent le chou-fleur
• Ça ressemble à du chou-fleur!
• Ça goûte… Rien phoque-all!!!!!! (Pas de farces, c’est une absence de goût! Comme chiquer un trou noir!)
• Après deux trois secondes, la langue te pique quand le Buffalo kick!
• Tu rôtes du Buffalo toute la veillée!
• Le lendemain matin, tu te ramasses avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Mais heille… Au moins tu as mangé du chou-fleur, right?

Riiiiiight!

Et y’a pas beaucoup de calories, right?

Riiiiiiiiiiight!

J’en conviens que c’est un moyen efficace de manger du chou-fleur sans que ça ne goûte le chou-fleur!

Mais n’étant pas un fan de Buffalo et aimant ma flore intestinale intacte, je donnerai la note de 2/10 à cet horrible, horrible, hoooooriiiiiible innovation!

Voilà!

À bientôt!

PS: C’est la première fois qu’un commis réagit aussi violemment à un produit lorsque m’est venu le temps de passer à la caisse…

Du genre: « WHAT? THERE’S BUFFALO CAULIFLOWER!  Wha… Whhhh… Why? Why would we sell this? » 

Mémorable!

5- Alligator en can

Cajun Style… Inspirant… NOT!

Enwèye… Un peu de courage. On ouvre la can!

Du p’tit gras qui flotte… Menoum!

Voici l’alligator en train de se faire chauffer!

Je dois avouer que, vu d’même, ça a l’air pas si tant pire que ça!

On goûte!

Une ‘tite bouchée pour mononc’!

Pis?

C’est vraiment infecte!

Certains vous diront que ça goûte le poulet…

Oui… Ça peut goûter le poulet…

SI LE POULET A UNE RANGÉE DE DENTS POINTUES COMME UN ALBUM DE FREE JAZZ SÉNÉGALAIS, DES YEUX VIDES COMME UN CHEF LIBÉRAL ET UNE COUENNE ASSEZ CAOUTCHOUTEUSE POUR EN FAIRE DES PHOQUING BOTTES!

C’est ferreux et caoutchouteux… Aucun rapport avec le poulet!

C’est un mélange de foie de veau, de pneus d’hiver et d’épices à steak!

Je me dis qu’il doit juste y avoir les touristes qui achètent ces « cans » là…

Mes appréhensions étaient justifiées… Mais au moins, je suis content de l’avoir goûté!

Dans la checklist de la vie, je peux cocher alligator en can!

4- Omelette Préfaite… TABLETTE!!!!!

Ensuite, on se la joue Sharon Stone dans Basic Instinct!

Combien de temps au micro-ondes?

Une grosse minute!

On chauffe…

On laisse refroidir pendant un petit bout…

On ouvre…

Si une cécité soudaine et, espérons-le, temporaire ne vient pas au dévoilement de cette immondice, on refoule les cris d’horreur en se mordant la lèvre inférieure et on empoigne sa fourchette!

Et on goûte!

Et puis?

Ça me rappelle les saveurs de mon enfance…

J’aimais beaucoup jouer dans le carré de sable et, quand ma mère le permettait, y manger mon dîner… Sans me laver les mains!

Ça goûte exactement comme à l’époque…

• 49% sandwich aux oeufs
• 49% sable
• 2% urine de chats

Que voulez-vous… On ne couvrait pas les carrés de sable à l’époque et ça a l’air que Hormel a conservé cette pratique…

Côté positif de la chose: ça fait la lumière sur la méthode de conservation des repas micro-ondables « tablette »…

C’est le sable finalement! 

Bon… Au moins l’omelette tablette est dans le rétroviseur de l’autobus de ma yeule qui roule sur la route des saveurs…

3-Velveeta Cheesy Bowls : Ultimate Cheeseburger Mac

Un produit qui m’aura fait écrire un, je crois, très joli poème en Alexandrin.

Le voici dans son entièreté!

La bienvenue vous est très cordialement souhaitée…

En espérant que vot’ tuque soit bien attachée!

Voici un petit poème en Alexandrin…

Pour présenter un produit qui enlève la faim!

Velveeta Ultimate Cheeseburger Mac… Un poème illustré en Alexandrin!

Quelque part dans les bas fonds de la nourriture,

Se cache une terrible et étrange créature.

De l’infâme lignée Cheesy Bowls de Velveeta…

Le Ultimate Cheeseburger Mac… Aye Caramba!

Ce diab’ de bouffe a une particularité…

Pas besoin de frigidaire pour le conserver!

Qui plus est, il vient avec un petit bonus…

Un sac de fromage fondu, que demander d’plus?

Les pâtes en coudes, gisantes, sont là et te regardent…

Tandis qu’la viande semble te crier de prendre garde!

« Enwèye, Ô explorateur des confins d’là bouffe,

Goûtes-moé mon crisse, j’te fais vomir! Ou pire… J’t’étouffe! »

Malgré ta peur tu chauffes le plat au micro-ondes…

Si j’me souviens bien : deux minutes et trente secondes!

Pendant l’attente tu jettes un oeil au fond du sac…

Erreur! Tu r’gardes l’abîme, à r’garde en toé right back!

Ding! Idée… Si j’faisais juste semblant d’y goûter?

Non… Ça s’rait tricher! PHOQUE YOU CRISSE D’INTÉGRITÉ!

Dong! Sonne ton microwave et la fin d’la cuisson…

C’est l’heure de joindre fromage et pâtes… Damnée union!

En mélangeant le fromage: une drôle d’odeur…

À mi-ch’min entre soupe Chunky et Kraft Dinner!

« C’est peut-être pas aussi pire que ça en a l’air… »

« Ben voyons… L’optimisme c’est pour les faible, cibouère! »

Et vient l’heure fatidique, celle que t’appréhendais…

le moment où tu mastiques cet infecte déchet!

T’as pas vomi, t’es resté debout, sans broncher…

« That’s it, j’y ai goûté, maintenant je peux l’jeter »!

« Rooster, c’était comment? » Je vous entends d’ici…

Écoutez-moi bien attentivement mes ami(e)s…

Côté texture, c’est un mélange visqueux et mou…

…c’est comme chiquer la face du terrible Cthulhu!

Côté goût, c’est bien plus sombre et je me tairai…

Sauf que j’parle pas d’poisson si j’dis qu’ça goûte la raie!

2- Soupe Chunky Bière et Fromage avec Boeuf et Bacon

Voici un petit bijou de phoquetopitude déniché aux Statesssssss!

Tu ouvres la « can » avec tes doigts parce que les ouvres-boîtes c’est pour les faibles!

Tu verses dans un plat micro-ondable!

Tu chauffes 3 minutes!

Et tu goûtes!

Et tu réagis!

Ma réaction, ou plutôt mon exclamation, a été la suivante : « KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K???? »

Je goûte la soupe chunky et la saveur qui me vient au papilles en premier (et de manière prédominante) est… LA BIÈRE!?!?!?!?! KÉSSÉ ÇA T4B4RN4K????

C’est une des affaires les plus troublantes que j’ai eu la malchance de goûter dans ma vie!

Ça goûte l’accident c’t’affaire-là… Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta PINTE de bière…

Non…

Phoque la pinte…

Ça goûte la fondue au fromage dans laquelle tu viens de déposer des patates, quand tu y échappes TOUTE ta 1.18 LITRE DE CARLING EXTRÊME!!!!!!!

Je comprends mieux la saveur là… Beer N’ Cheese with beef and bacon! Bière fromagée avec boeuf et bacon… Eurk!

1- La Poutine au Smoked Meat De Jeff Petry

LA pire affaire cette année… Voici le court article dans son entièreté :

Ouuuuh… Belle boîte!

On ouvre!

Keeeeee…

Ssssssssé…

Duuuuu…

Criiiiiiiiii

Sssssssse…

Queeeeeee…

C’eeeeeeeeest…

Çaaaaaaaaaaaaa??????

DE LA MOUTARDE???

J’ai tu bien vu de la moutarde???

Mais…

Mais…

Ça se peut quasiment pas…

Qui mettrait de la moutarde sur une poutine?

C’est peut-être une sauce jaune quelconque et non de la moutarde…

La meilleure façon de savoir c’est d’y goûter!

Yeeeeeeeeeeeeeep…

C’est de la moutarde!

Fait que, la poutine Jeff Petry goûte… LA MOUTARDE! Et rien d’autre…

DE PHOQUE QUI EST WRONG AK TOÉ, MCDO?

Je ne pensais pas goûter à une aussi mauvaise poutine de toute ma vie!

Quelle idée de m4rd3… On va faire une poutine au Smoked Meat, alors on va cr!$$3r l’entièreté d’un sandwich au smoked meat sur une pout’… En l’occurrence : la viande, les pickles pis LA PHOQUING MOUTARDE!?!?!?!?

C’est quoi la prochaine étape?

La poutine déjeuner de Michel Therrien? Vous allez sacrer une toast au beurre de pinne, des Cheerios pis du lait sur une pout’????

Ma note? Beurk / 10

Vous m’étchoeurez ben raide…

Et voilà mes cher(e)s ami(e)s!

J’espère que 2015 aura été à la hauteur de vos attentes gustatives et je vous souhaite que 2016 soit plus que digeste!

Entre deux repas de Bon Manger, prenez soin de vous!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Salut!

Aujourd’hui, je suis allé prendre une marche jusqu’au McDo le plus près pour fiiiiiiiinalement goûter au nouveau Sandwich « fancé » des Arches Golden : le 12h (nom de m4rd3!)!

Nouveau quartier, nouveau McDo… Mettons que je ne m’ennuierai vraiment pas du « club social » qui envahi « day in, day out » mon ancien pusher de McCroquettes (la succursale de la Plaza St-Hubert).

Nouveau McDo, nouveau concept de commande!?!?!

À droite, tu commandes.

On te donne un numéro et tu attends à gauche.

Ouuuuuuuuuu bien, tu peux utiliser un écran « touch » géant et tout le monde peut te phoquing juger de commander une entrée de croquettes EN PLUS de ton trio (et de tes DEUX chaussons. (QUOI?C’EST LE MÊME POUR UN OU POUR DEUX!!!))!

On n’arrête pas le progrès et on fait un pas de plus vers l’automatisation entière de la société…

ON S’ENLIGNE DRETTE DANS LE MONDE DE TERMINATOR, GANG!

Il y aura bientôt deux types de personnes dans le monde : les robots, pis ceux qui réparent les robots!

Asimov doit rire dans sa barbe en t4b4rn4k!

Anyway… Comme j’avais un coupon (tiré du béni cahier d’économies qu’on reçoit de manière trimestrielle. (Y’a du monde qui tripent sur le déroule le rebord de m4rd3 de ton café de m4rd3, moé je trip sur mes coupons de m4rd3 de clown!)) je n’ai eu trop le choix de dealer avec une humaine… On remettra la dystopie à plus tard!

J’attends à gauche (parce que à droite c’est pour commander… ) et j’attends… Et j’attends… Et j’attends…

Il me semble que sous l’ancien système on n’attendait pas aussi longtemps…

Mais bon, je dois avoir un petit côté rétrograde.

Moi qui néglige Twitter, moi qui a pas de LinkedIn, moi qui s’en contrec4ncri$$e d’Instagram…

Mon attente, digne de l’urgence un vendredi soir, se déroule au son des « nous servons maintenant l’invité 1035 »!

« Nous servons maintenant l’invité 1036 »!

« Nous servons maintenant l’invité 1037 »!

Et un bulle pète dans mon cerveau…

L’INVITÉ?

JE SUIS TON INVITÉ RONALD?

BEN TU SAIS PAS RECEVOIR, ‘EL CLOUNE!

Je plains tellement de monde dans cette modernisation de m4rde!

Je plains la caissière qui doit expliquer aux personnes âgées qu’on va les appeler par leur numéro…

Je plains toutes les personnes un peu seul(e)s qui ont de moins en moins d’échanges avec d’autres humains et qui sont de plus en plus traitées comme du bétail…

Comme à ‘pital!

Comme su’l pharmacien!

Comme au comptoir de la caisse populaire!

Je plains le (ou la) petit(e) cri$$(e) de gradué(e) conseiller(e) en gestion de ressources humaines qui a pensé que c’était probablement une bonne idée de souscrire à Skynet (joke de geek… Wikipédia that chiite!)…

Tout ça pour récupérer des secondes par-ci par-là… Tes employés sont des robots, qui servent de la viande mécaniquement séparée à des numéros…

BZZZZZZT BZZZZZZT BZZZZZZZZZZT!

Bon… Ce texte est dangereusement en train de virer en extrait d’art de performance de la Nuit de la Poésie du CEGEP du Vieux Montréal!

Parlons du fameux sandwich 12h (nom de m4rd3!)!

Ok… On va faire l’expérience du goût! Why not?

Bon… Un autre shanwisse « bistro » avec de la laitue molle pis de la tomate sans goût!

Beeeeeeeeaaaaaaaucoooooouuuup de laitue molle…

Au moins c’est une « boulette » de type MacPoulet et non un galette de pouétrineuh de poulette de pèteux… (Oui, ils t’offrent le choix de poulet grillé ou frit, mais le (ou la) Bon(ne) Mangeur(euse) opte TOUJOURS pour la friture… TOUJOURS!)

Un point positif : le sandwich se tient jusqu’à la fin!

Et les points positifs s’arrêtent là…

C’eeeeeeeeeeest plaaaaaaaaaate comme burger…

Plate et révoltant… Comme un show de radio d’Éric Duhaime…

Plate et ben trop coincé pour rien… Comme une critique resto de Marie-Claude Lortie…

Plate comme tous les maudits nouveaux sandwichs / wraps  de McDo des 10 dernières années…

Un gros Pouf! / 10!

Je comprends beaucoup mieux le terme « calories vides » quand je pense aux 610 calories de rien phoque all du 12h (nom de m4rd3!)…

Misère…

À bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Saaaaaaaaaluuuuuuut!

Bon, l’été tire à sa fin et c’est la rentrée… Du moins si je me fie au circulaires de la semaine!

Et je m’en serait voulu de ne pas vous parler de la PLUS GROSSE INNOVATION BON MANGERIENNE DES DERNIÈRES ANNÉES!!!!

Comme vous le savez probablement (et comme j’en parlait icitte) McDo a décidé de faire un pas de plus vers la dystopie Terminator-stylez en embauchant, à titre de nouveaux employés, des iPads géants qui nous permettent de prendre nos commandes sans avoir la désagréable tâche de s’adresser à un(e) humain(e)…

Bien sûr, on peut suivre l’option offerte par McDo et se bâtir un Burger Angus sur mesure… Expérience que je j’ai décidé d’abroger car, d’entrée de jeu, on nous offre le choix entre un pain de m4rd3 ou un pain de cr0tt3!

Lâchez-moé avec vos pains « fancés » de type « ail, tomates chèssées et poulpe » ou « quinoa, prépuces et chanvre »… Si j’ai le goût de manger de la moulée, je tâcherai de me réincarner en animal de la basse-cour dans ma prochaine vie, ok?

Raison de plus de résister :  McDo a présentement un concours où on peut courir la chance de créer son hambégueur avec Jérémy Demay (aka le dude qui, je l’espère, a mis dans sa phoquing liste de bonheur de m4rd3 (dans son livre de m4rde) de me phoquing taper sur les nerfs… Parce que ce point-là, il l’a atteint en t4b4rn4k)… J’espère que le (ou la) gagnant(e) aura l’option de créer le burger de l’échalotte Française (*cymbale, cymbal, tambour*) et pourra y inclure UN TICKET ONE WAY POUR LA FRANCE!!!!!

Mais bon… Tout ça pour dire qu’avec leurs iPads géants, Mcdonald’s viennent d’ouvrir à grands coups de pieds la boîte de Pandore…

Je m’explique : saviez-vous qu’on peut MODIFIER N’IMPORTE QUEL BURGER DE NOTRE CHOIX????

Pas juste les diarrhéiques Angus…

TOUS!

LES!

BURGERS!

Je tiens à profiter de l’occasion pour m’excuser d’avance aux employé(e)s des cuisines de toutes les succursales où je pourrai potentiellement mettre les pieds : « gang… J’m’excuse si mes commandes sont des plus complexes et étranges… Je teste pour le reste de l’humanité! C’est pour la bonne cause! »

Récemment, j’en ai profité pour me créer deux burgers sur mesure, que voici :

Le Big-Mcdouble

Pourquoi payer plus de 5$ pour manger un Big Mac, quand s’offre à nous l’option de se clancher un clone quasi-parfait.. Pour LA MOITIÉ DU PRIX????

C’est facile à faire :

• Vous entrez dans l’option « personnaliser mon sandwich »
• Vous enlevez la moutarde, les oignons et le ketchup
• Vous ajoutez de la sauce à Bigmac et de la laitue

Et BANG!

Big-Mcdouble

Ok… J’avoue que c’est une peu plus viandeux que le Bigmac… Ça doit être dû au fait qu’il manque le pain du milieu…

Et j’avoue que la viande du McDouble n’est probablement pas 100% « viande » (Y’a comme un p’tit goût de sabot)…

Pis j’avoue aussi que le p’tit pain économique n’a rien à voir avec le pain aux graines de Sésame…

Mais pour 2$ le burger, ça fait la job!

*Ajout : Après une pléiade de commentaires sur ma page Facebook, ça a l’air que le Big Mcdouble existait déjà sous le nom de GCM…

POURQUOI PERSONNE NE M’A MIS AU COURANT? HEIN?

Là vous ne le voyez pas, mais je shake mon poing dans les airs! 

Voici ma deuxième création :

Le Junior Junior Au Poulet Poulet

Le Junior au Poulet, c’est le genre de sandwich qui botte des culs quand t’as une couple de verres en arrière du noeud-papillon…

Mais ça ne rassasie pas vraiment, right?

PLUS MAINTENANT!

Vous n’avez qu’à rajouter une « slab » de poulet (et de la sauce macpoulet pour pas que ça fasse trop chèsse!)!

Sérieux… C’est phoquing bon un Junior Junior au Poulet Poulet!

Ça comble sa personne, pour moins de 4$ le burger!

(Un truc… Mettez deux sachets de sauce en extra dedans! MAIS COMMANDEZ LES PAS DANS LE TERMINAL : ils vont vous les charger 0.15$ chacun… Demandez-les aux calleur(se) de numéros!)

En terminant, pour les grandes faims, saviez-vous que vous pouvez créer le Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior Junior  au Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet Poulet?

Oui… On peut ajouter HUIT slabs de poulet à son burger!

J’attends ma paye et je vais essayer ça!

Et peut-être bien même essayer un… McOctuple!?!?!? O_O

On n’a rien qu’une vie à abréger, pas vrai?

Bonne digestion et à dans pas trop trop long!

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Martin «Rooster» Roussy

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Classé dans:Du bon manger - Resto, Du bon manger- Recette

Saaaaaaaaaaaaaaaaaaluuuuuuuuuuuuuuut!

It’s been a while comme l’aurait gémi le groupe Stained…

Tu pensais que je j’étais disparu de la mappe?

Wrong!

C’est moé le King du Bon Manger et le King ne disparait jamais, ok?

J’étais comme en cryogénie créative mettons… Et le peu d’énergie que j’avais pour écrire, je l’ai passée à faire mon premier livre…

On se reparle de ça à la fin de l’article, ok?

Mais pour le moment, comment ça va toé?

Moi ça va tip-top, numéro un!

Bien content de revenir te parler du meilleur et du pire du bon manger…

Il m’est arrivé une légère mésaventure qui a un peu retardé mon retour sur ce modeste espace virtuel…

Vous savez à quel point les téléphones cellulaires sont de plus en plus performants et peuvent contenir une quantité incroyable de matériel?

Mon forfait étant échu j’ai donc profité des offres de téléphones à 0$ pour me grayer d’un nouvel appareil full buteux!

32 gig + une carte mémoire de 64 gig!

J’ai pris des photos en masse en masse pendant les 6 premiers mois d’utilisation de mon nouveau joujou…

Est-ce que j’ai fréquemment transféré mes photos vers mon ordinateur afin de les sauvegarder?

Pas une seule fois…

Est-ce que j’ai au moins sauvé mes photos dans le « cloud »?

Es-tu fou (folle) toé?

No cloud pour moé dude(tte)!

Je ne suis pas du genre à partager des « dickpics », mais il y a quelque chose qui me rend vraiment mal à l’aise dans le cloud…

Je ne trust pas ça moé des nuages informatiques!

Je dois être vieux jeu…

Anyway…

Est-ce que mon téléphone (malgré une renommée « waterproof ») est allé faire un tour dans la bol de toilettes, flushant ainsi plusieurs mois de Bon Manger?

You bet your trou de pet que oui!!!!

Fait que c’est ça…

Mes photos des quartiers de patates au chili de Tim Hortons qui étaient aussi agréables en bouche que de licher le plancher de chez la coiffeuse en se tapant un talk-show estival qui reçoit Grégory Charles?

Flouuuuuuuuuuuuuush!

Mes images du sublime Chalupa de Poulet Exposé de Taco Bell, qui est un peu comme croquer dans un rêve érotique?

So loooooooooooooong! *Glounk Farrrrrrgblblblblblblblblblb Floussssssssssh*

(Mais j’y retournerai et je t’en parlerai dans mon spécial de fin d’année, c’est une promesse! Ça va être dur à battre en terme de buenos en los machos-patatos!)

J’ai perdu plein d’affaires dont je ne me souviens même plus, mais c’est pas grave…

Pourquoi c’est pas grave d’avoir perdu des dizaines de photos?

PARCE QUE LA GAME VIENT DE CHANGER BOUTTE POUR BOUTTE PIS LE RESTE ON S’EN C4l!$$3!!!!!

CHECK ÇA!!!!!!!!!

Je suis tombé là-dessus au Tigre Géant et je sais qu’on peut en trouver un peu partout en épicerie!

Non mais…

C’est tu pas la plus belle chose à être arrivée sur nos tablettes depuis l’importation à Trudeauland du beurre de peanuts Jif, hein?

En passant, cher(e)s ami(e)s publicitaires, si vous cherchiez un gros à lunettes qui se pâme vraiment devant la bonteté yeulienne du beurre de peanuts Jif, je vous aurais fait ça pour pas cher (même si le gars dans l’annonce est vraiment excellent)…

Je ne vous en veux pas… Je suis juste un peu déçu que vous n’ayez pas pensé à moi!

Si vous importez le beurre de peanuts Peter Pan et qu’on ne m’appelle pas pour une audition, je vais aller flipper des chars… Compris?

Anyway…

Vous n’avez pas les nipples durs à l’idée qu’on puisse maintenant se bourrer la yeule « Ad Nauseam » de sauce à Big Mac?

Moi oui en tous cas!

Vous êtes pas fébriles comme un douche à Civic au Beach Club y croisant son idole Mathieu Baron à l’idée de vous taper de la sauce à Macpoulet n’importe quand?

Moi oui, el'(a) gros(se)!

Un petite recette pour vous, afin de vous aider à intégrer ces deux petits bijoux à votre quotidien!

(J’ai pas acheté la sauce tartare, parce que ça me tentais pas, pis anyway personne mange ça des maudits Filets de Poisson!)

Vous aurez besoin de 4 ingrédients tous simples:

1. De la sauce à Big Mac
2. De la sauce à MacPoulet
3. Un hamburger nature avec juste de la laitue du « burger joint » du coin!
4. Une frite (ou UN frite si vous provenez la portion Est de l’autoroute 40 (faudra m’expliquer un jour pourquoi vous dites UN frite? C’est vraiment une mystère et une grosse questionnement pour moi! Une manque totaux de compréhension de mon part!))

Voici la recette:

Tout d’abord, vous ouvrez le hamburger (ou le hambégeur si vous habitez Hochela-Maisonneuve)

Vous y mettez beaucoup trop de sauce à Big Mac…

Et vous refermez…

Ensuite, vous distribuez LA frite dans UNE assiette en vous garnissez un coin de deux ou trois gros splouches de sauce à Mac Poulet…

Et vous vous lâchez lousse en mangeant du simili McDo!

Et les possibilités ne s’arrêtent pas là cher(e)s ami(e)s!

Imaginez que vous passiez à la commande à l’auto chez Mcdo et que, rendu(e) chez-vous, vous vous rendez compte que la personne qui vous a servi votre repas a oublié de vous mettre des sachets de sauce à MacPoulet…

CE N’EST PLUS UNE HANTISE!!!! YÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!

Infinies sont les possibilités…

Imaginez une sandwich aux oeufs en remplaçant la mayo par la sauce à MacPoulet… OU À BIG MAC!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Un MacHomard maison avec de la goberge?

Un hotdog avec de la sauce à Big Mac?

Les sauces McDo se méritent donc un évident 9.5 / 10 et sont disponibles pour à peu près 4$ l’unité!

Autre item qui vient de changer la game?

Ça:

Mon top 5 des meilleures saveurs de chips au monde est le suivant:

1. Les chips au Ketchup (incluant les Doritos au Ketchup!)
2. Les Ringolos
3. Les Chips sel et Vinaigre
4. Les crottes au fromages
5. Les chips nature mais ondulées

Mon numéro 1 et 2 viennent de s’unir et ont fait un rejeton tellement agréable à mastiquer…

J’en suis presque sans mots…

Ringolos au Ketchup?

9 / 10

Voilà qui sera tout pour aujourd’hui!

Ça m’a fait du bien de te réécrire!

Mais comme je te disais plus haut, je n’ai pas passé 6 mois à ne rien faire… J’ai finalement fini mon premier bouquin!

Je t’en parlerai plus longuement dans les semaines qui viennent, mais c’est un essai sur le métier de préposé aux bénéficiaires, de la formation à la vie syndicale!

Une centaine et plus de pages qui se lisent bien… C’est cru, fâchant, rempli d’anecdotes et (en toute modestie) très drôle!

Si tu es en lien avec des éditeurs ou si tu as des bonnes pistes pour moi, je t’invite à me rejoindre aux adresses ci-bas.

D’ici là, prends soin de toi et on se reparle très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Heille salut!!!

Bon…

Je sais…

Je ne publie pas souvent…

Mais saint christ de cibole, c’est pas de ma faute!!!!

Y se passe rien!

Ok, Tim Hortons a des lanières de poulet et j’ai l’intention d’aller y goûter…

Outre ça?

Rien d’intéressant!

Il y a quelques nouveautés en dépanneur : Des crottes au fromage Jalapeno / Habanero ou des Doritos extremes qui te râpent la djeule!

Débourser pour une diarrhée (je dois systématiquement google comment épeler diarrhée… KESSÉ QUE LE H FAIT APRÈS UN DOUBLE R?), non merci! Je peux l’avoir gratis en regardant les pubs du Casino de Montréal!

Pis McDonald’s qui se lance dans la ronde de manque d’inventivité en faisant paraître un MacPoulet aux piments Jalapeno…

3 choses :

1. C’EST PLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATE!!! Tsé, même Subway a donné dans le Jalapeno… Y FAIT TU CHAUD EN 2006??? AS-TU ENTENDU PARLER DE LA PETITE NOUVELLE, AMY WINEHOUSE??? Une longue carrière l’attend j’en suis sûr!
2. Tu ne touches PAS au MacPoulet, compris? C’est le sandwich parfait… La mayo est sublime, la galette de poulet juste assez croustillante et le pain est moelleux… WHAT’S NEXT??? UN BIG MAC À LA PHOQUING SRIRACHA aka le petit frère attardé du Jalapeno???
3. Selon la publicité, le MacPoulet aux Jalapenos n’est que le premier de 3 trois sandwichs mensuels qui deviendront de plus en plus chaud dans le mâche-patate… Prochain sandwich : MacPoulet Habanero (vous gagez combien?) et après? Un sandwich au ghost pepper? Vous allez introduire un nouveau partenariat avec Pepto Bismol par le fait même???

Pis?

Le MacPoulet aux Jalapeno, tu y a goûté au moins???

PHOQUE NON!!!!

Voir que j’ai 10$ à investir à me disloquer le système digestif…

Je sais ce que ça goûte le Jalapeno : ça goûte la série The Wire, les faux-hawks et les Miss Vickies…

Ça goûte le passé!

J’aime mieux me tourner vers l’avenir et rêver d’un monde meilleur…

J’aime mieux économiser et me payer un voyage aux STATES…

EUX AUTRES ILS ONT COMPRIS!

Regardez :

Un hot dog Michigan d’un pied de phoquing long avec des Fritos dedans! Faudrais juste rajouter du sirop de Mountain Dew par dessus pis tu te clanches ton trio ONE SHOT, BIG!

Brwooooooooooooooooop!

Un burger avec des frites épicées en tournicotons (à la Sriracha de marde! (parce que rien n’est parfait ça a d’l’air!))…

Make putting patates in a hamuburger great again!!!!!

Un sandwich au poulet avec des patates déjeuners, du bacon, du fromage fondant pis de la sauce Ranch!!!!

Ça manque de sauce Ranch dans nos vies, vous trouvez pas????

Ou ça là…

Un grilled-cheese « jacké » sur un burger!!!

Le Frankenstein de la bouffe!

(Je t’entends d’ici : À vrai dire Frankenstein c’est le nom du docteur… Le monstre n’a pas de nom! Et je répondrai à cela en te disant : GET A LIFE, TABARPOUÈLE DE SCRABAT!!!)

Comment du crisse que ça se fait que le pot est rendu légal au Canada pis qu’on innove phoque all?

HEIN? VOUS LES AIMEZ PLATES VOS MUNCHIES!?!?!?!?!

Pas besoin de sacrer un poutine dans une tourtière du lac, enrobée de pâte filo…

Juste besoin d’ouvrir nos horizons en lâchant le « Tex-Mex » et en allant vers le Ital-Mex par exemple…

Je ne demande pas la lune…

Juste l’opportunité de choisir, comme un certain Dave, mon burger en fonction du pontage désiré :

Pis c’est pas obligé d’être dans les restaurants qu’on innove là…

Pis c’est même pas obligé d’être de la malbouffe…

On sait tous que le pain c’est nocif et qu’on en mange trop…

Ben je voudrais des alternatives…

Comme du panko santé à la couenne de porc

Ou juste des couennes de porc micro-ondables, genre…

Ou des couennes de porc qui donnent bonne haleine…

À la canelle genre!

Power to the pork comme le dit l’emballage!

Ou on pourrait réinventer les à-côtés?

Comme le Hashbrown?

Ça fait combien d’années que le hashbrown joue les deuxièmes violons dans l’assiette, hein?

Ben on pourrait faire comme aux States pis en faire une vedette, yo!!!!

Bon je te laisse là-dessus…

Je dois aller préparer mon gofundme pour me payer un voyage à Plattsburgh et aller au Tim Hortons goûter les *soupir* nouvelles lanières de poulet…

Woop-dee-phoquing-doo!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Twitter : @martin_rooster (suivez-moi donc! Je follow back en t@b@rn@k!)

Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!

Comment ça se passe par chez-vous, yo?

En Mauricie ça a finalement fondu… YESSSSSSSSSS!!!!!

Je viens de vivre une hibernation qui m’a engourdi l’envie de mal manger…

Pour être bien honnête ak’ toé, j’ai dû prendre 50 livres depuis ma fracture au tibia…

Tsé, rien ne se perd, rien ne se créé… Toute s’en va direct dans bedaine!

Dès que je porte du mauve et que je croise un miroir,je m’exclame « HEILLE C’EST GROSSE DOUCEUR!!! »

Mettons ça te slack l’envie de patates frites si ton but est de vivre passé 60 ans…

Maaaaaaaaais comme c’est le printemps, j’ai eu mon éveil malbouffien en voyant la couverture des nouveaux coupons de McDo…

Un fish and chips ET un McFlurry au Nanaimo!?!?!?!?!?!

Menoum menoum comme l’aurait dit l’ours célèbre!

J’y vais drette à soir au McDonald’s mais je filais quand même pour te jaser un brin aujourd’hui… J’étais dû!

Alors voici quelques trucs qui me sont passés dans le canal digestif cet hiver…

Du Brocoli Enrageant

Quand tu as le souci de bien manger, des légumes frais, c’est important…

Mais dans le milieu de la saison de la marde blanche, le seul brocoli disponible sur les tablettes, c’est les mini-mini-mini couronnes de brocolis du Mexique… (Tsé le genre de format que feu Mini-Me devait se clancher en entrée avant de « chaser » ça avec une mignonette de Jack Daniels)

J’ai rien contre le Mexique comme tel (je ne suis pas un républicain (bien que si tu analyses ce blog, tu dois te dire, à regarder les photos : « ce gars-là s’appelle Bubbah, il vit « off the grid » en Alabama et doit posséder une carte de la NRA) mais j’essaie le plus fort possible de manger local!

Comme j’ai déjà écouté un show de TV ou Stéfano Burrito.. Euhhhhhh… Stéfano Taco? Non… Stéfano Faita (bingo!) amenait des bobos de la ville cultiver des brocolis, j’y ai appris que lesdits brocolis était congelés dès leur cueillette et ne perdaient rien de leurs nutriments…

Je me procure alors un sac, me disant que ça doit provenir dudit cultivateur local…

Ça m’apparait tout ce qu’il y a de plus « legit »!

C’est écrit Canada A!

Mais rendu chez-moi, déjà que l’envie de manger des légumes est aussi présente que l’humilité à la barre de l’animation de Tout le Monde en Parle, je me rends compte que je, à l’image de Kate, je me suis royalement fait fourrer!

DE PHOQUE!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

C’est clair que je ne suis pas le premier poisson à se laisser avoir par le Canada A du dessur, bout de crisse!

Pis ça m’a mis en beau joualvert…

Comme si j’ouvrais la télé et que je tombais sur une pub du Casino de Montréal avec mon préféré!

C’est mal estie… Aussi mal que… Que…

Aussi mal que le produit suivant!

La Crème de Bacon de Campbell’s

De phoooooooooooooooooooooooque!?!?!?!

(Wo)Maaaaaaaaaaaaaaaaaaan… C’est là qu’on est rendus, hein?

Et ben…

Check de quoi ça a l’air :

Menoum, hein?

Une fois prêt?

Pis une fois dans yeule?

Ça goûte pareille comme la crème de champignons mais avec des petits chunks plus croustillants et plus salés…

Quoique lesdits chunks sont plus rares…

4 / 10

NEXT!!!!!

Powerade Ultra

Un essentiel les lendemains de veille?

Un Gator / Power ade!

Ça te réhydrate sur un temps!

J’étais donc curieux de goûter aux Powerade Ultra!

Pis?

Ça goûte quoi?

Honnêtement, ça goûte le lendemain de veille!

C’est la seule occasion qui justifie la consommation de ces élixirs louches…

Toutes les saveur goûtent à peu près la même chose : 1/3 jus en poudre + 1/3 texture huileuse + 1/3 grincement de dents.

Mais qu’est-ce qui donne le côté « ultra » à cette boisson « sportive » (j’ai jamais vu un.e vrai.e sportif.ve boire c’te marde-là… Si tu ne comptes pas les E-sports!)?

Voici la réponse :

C’est un système d’électrolyte avancé qui fait en sorte que cette pisse contient 25% plus d’électrolytes que la pisse régulière!

Woop-dee-phoquing-doo!

Avez-vous déjà vu le film Idiocraty?

Si oui, vous devez trouver ça drôle en estie (et un tantinet épeurant) de voir qu’on semble réellement s’enligner vers cette dystopie, hein?

Si non, vous vous devez de voir ce film!

C’est drôle!

Voilà!

Skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck skreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeck de dents post-ingurgitation dudit Powerade / 10

Dernier produit

La Pizza Delissio ak’ du Frômâge dans Croûte

Check ça :

Je le sais, en passant, que mes images sont de plus en plus fuzzy… Ma caméra de cell est scratchée ben raide mais il fonctionne encore relativement bien alors pourquoi m’en acheter un nouveau?

Mais je devrais succomber bientôt…

Anyway…

Check ça la promesse de beaux jours ensoleillés sous la forme d’une pizza congelée, toi!

Ça me ramène à une époque plus simple…

Une époque avant même que j’émigre de mon pays adoré…

Une époque où Pizza Hut faisait la promotion d’une pizza contenant DU FROMAGE DANS LA CROÛTE!!!!

C’était la période embryonnaire du Bon Manger…

Avant les pogos déjeuners, avant que le Canada s’approprie culturellement NOTRE poutine, avant même qu’on décide de massacrer ladite poutine en l’inondant de soucisses, de petits pois ou autre aliments facultatifs qui ne viennent que gâcher la sainte-trinité de la bouffe…

Je m’étais promis à l’époque d’aller goûter cette innovation de la pizza à mon prochain voyage dans la grand ville…

Pis j’étais allé…

Pis j’ai été un peu déçu, oui… Parce que, on va se le dire, Pizza Hut c’est pas vargeux en général!

Mais la croûte je l’avais trouvé ben bonne et ben fromagée!

Et ne voilà t’y pas que j’ai la chance de racheter un peu de mon innocence dans les rayons surgelés des magasins grandes surfaces…

Voici la pizza une fois cuite :

Bah… Elle sera sûrement plus bonne que belle!

On mange une pointe!

C’est pas du resto c’est Delissio? MON CUL, OUI!

Je ne sais pas quel espèce de demeuré.e se méprend entre une pizza congelée et un pizza pour emporter mais gageons qu’ils ou elles portent le casque de football à l’année longue!

Me voilà arrivé au moment qui justifie mon achat : manger la croûte fromagée!

Il y a belle et bien une croûte…

On peut même y apercevoir une fente d’où devrait se pointer une slab de frômâge dégoulinante…

Mais rien!

Faisons alors l’autopsie de la croûte :

Un petit moton de fromage tout raide et compact…

C’est comme si ils avaient inséré des cadavres de Ficellos dans la croûte…

C’est une fosse commune de fromages chimique cette histoire-là!

Une autre déception…

Un autre rêve tué à grands coups d’idéalisme et d’attentes non- fondées…

3 / 10

Mais au moins il me reste l’espoir du Fish and Chips de McDo et du McFlurry Nanaimo…

Je te reviens là-dessus très bientôt!

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Martin «Rooster» Roussy

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Salutations bien basses à toi mon lectorat et / ou ma lectorate!

Comme promis dans mon dernier article, je suis allé me taper le Fish & Chips de chu’ McDo où comme ils le disent à Shawinigan « Chgnu Macgnognal »!

Mais lors d’un récent voyage médical dans la métropole, je suis allé visiter ma grande sœur à Brossard et j’ai eu la chance de goûter deux autres nouveautés des géants du fast food…

J’ai donc décidé de faire une forme d’olympiade, où, après analyse des performances, je décernerai des médailles!

Vous êtes prêt.e.s?

Yessir, yessmam et yessX!

Le Fish & Chips de McDo et le McFlurry au Nanaimo

Entre sur la piste le géant, que dis-je, le titan du fast food : McDonald’s!

Reconnu pour son gentil sobriquet, le chieur de marde de clown, McDo a décidé de s’essayer à nous passer du poisson (de pêche « durable » (hahahahahahahahahahaha (yeah right!))) pour le prix gargantuesque de 12$ le trio!

Espérons que le jeu en vaudra la chandelle!

Voici les deux éléments solides du trio en question :

On constate d’entrée de jeu que la publicité est légèrement trompeuse et qu’on n’a que deux maigrelets morceaux de poisson frit sur une légère, voir famélique, portion de frites!

Ça commence mal!

Goûtons donc ce bâton frit!

Notez que la « sauce tartare » est en fait la sauce du plus qu’impopulaire McPoisson…

Et puis?

C’est, grosso modo, une grosse McCroquette (la panure étant la même que les visqueuses crottes de poulet) à saveur de poisson…

Seule chose qui rend le tout un peu moins révoltant : la sauce tartare est vraiment phoquing bonne… Ce qui me fait regretter de ne pas avoir mangé de McPoisson depuis que Jean Chrétien était premier ministre!

5 /10!

Et qu’en est-il du McFlurry Nanaimo?

Les Canadiens anglais, aussi connus sous le nom « Les Américains avec Aspartame » ne savent plus comment se distinguer de nos voisins du sud…

Ils n’ont plus que 5 choses qui les séparent de l’assimilation la plus complète :

1. Les soins de santé « gratuits »
2. Le lait en sacs de plastique
3. Les chips au ketchup
4. Le Québec
5. L’ostie de Nanaimo à marde

Le Nanaimo (à marde) vient de la ville du même nom au BC et est apparemment bien distinctif et soooooooo canadian!

Bien content de voir le Nanaimo se faire approprier culturellement et qu’il aille rejoindre la poutine dans la bouffe volée par le fédéralisme!

Rooster, épargne nous tes diatribes souverainistes et dis nous kossé ça goûte, viarge!

Ça goûte le McFlurry au coconut…

Voilà!

5 /10

AU SUIVANT!!!!

Les Pachos de PFK

C’est maintenant venu le temps du petit dernier de PFK ou comme ils l’appellent au Japon : re Coroner Sandels!

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

Le Timatin sur Pain Doré de Tim Hortons

Représentant (de moins en moins) le Canada, voici le grand Tim Hortons qui fait son entrée sur la glace!

Ayant TOUT fait, des bols en pain en passant par les binnes et la poutine, les idéateurs de Tim ont dû se racler le cerveau pour pondre cette nouvelle mouture du sandwich matin!

Ne restait, dans tout le menu déjeuner traditionnel, qu’à exploiter le filon du pain doré…Que voici :

Ça augure mal… Ils ont « burné » mon sandwich!

On goûte pareil!

Et puis?

Kessé du phoque qui se passe?

Je ne comprends plus rien!

C’EST BON!!!!!!!!

La synergie sucrée / salée est là et c’est juste un bon sandwich ben « fair » qui fait la job!

6.8 / 10

Est-ce assez pour remporter une médaille?

On passe au dévoilement tout de suite!

Médaille de Bronze

La médaille de bronze va aux Pachos de PFK…

Comme dans l’expression « J’ai mangé des Pachos et je t’ai coulé un de ces bronzes! Aïe, aïe, aïe! ».

Médaille d’Argent

Comme le trio le plus onéreux du lot est définitivement le Fish and Chips de McDo, il va de soi de lui décerner cette médaille d’ARGENT!

La pognez vous?

L’ARGENT!

Hahahahahahahahaha!

Désolé…

Non…

Sérieusement, la médaille d’argent va à la sauce tartare (aka la sauce à McPoisson)!

Je n’attendrai pas 20 ans avant de remanger un McPoisson et je ne peux que souhaiter que McDo récidive avec ses sauces en bouteilles disponibles en magasin!

La Médaille d’Or

Et le graaaaaaaaaaaaaaaand gagnant est :

LE SANDWICH VÉGÉ DE PFK!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

Ma grande soeur qui m’accompagnait au PFK a opté pour le burger végé de PFK et elle me l’a fait goûter!

On jurerait que c’est un sandwich au poulet frit!

Menoum, menoum, 8.5 / 10

Tasse-toé A&W avec ton Beyond Meat, South Park sont des visionnaires quand ils ont pensé au Beyond KFC!

Voilà pour ça!

On se reparle avant les vacances pour que je te fasse la dénomination des places de Bon Manger en Mauricie et / ou à Portneuf!

Ciao!

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Martin «Rooster» Roussy

Courriel : martinroussy@hotmail.ca

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Saluuuuuuuuuuuuuut!

L’année s’achève et disons que si j’ai une résolution à prendre pour 2020 c’est celle de vous nourrir plus assidument…

Pas fort mon affaire… Dernier article en septembre!?!?!?!?

Mais bon… On ne peut pas pleurer sur du lait renversé et on y va pour un récapitulatif de l’année 2019 ; année qui ne passera pas à l’histoire en terme de bon manger!

Est-ce que c’est mon dernier billet de l’année?

Phoque non!

Je t’en parle plus bas…

Mais pour tout de suite commençons par un top 10 du meilleur bon manger de 2019!

TOP 10 MEILLEUR BON MANGER

10 – Le Petit Délice à la Thaï de Mcdo

(J’ai fait une review « live » dudit produit sur ma page Facebook)

Live from Shawi (secteur Grand-mère), it’s Du Bon Manger Liiiiive!

J’arrive et j’aperçois les nouveaux petits délices!

Pas le choix d’essayer ça en tant que pionnier du tube digestif!

Une pizza pain plat…

Y fait tu beau en 2006?

En 2019 on a eu un ostie d’hiver de maaaaaaaaaarde qui n’en fini plus d’achever!

Avec du fromage de chèvre et des oignons caramélisés?

Et boboy…

As-tu entendu parler que ça a l’air que Arcade Fire vont faire un deuxième album?

As-tu déjà fait ça un Potluck?

Non?

Tu vas adorer!

Penses-tu voter pour le petit nouveau, là? Amir Khadir?

Oui, il se présente sur le plateau!

Je te dis qu’il commence à y avoir quelques Frôôôôôôônçais sur le plateau , hein?

Pas trop, mais beaucoup!

Ouain, pis comment ça tu m’as enlevé de ton top 12 Myspace????

J’en ai parlé sur mon livejournal!

Bref, oui… Ça semble venir direct d’un pub branché pré-iPhone mais il est bien de revisiter ses classiques!

Ouuuuuuuuuuh!!!! Produit de l’Allemagne!!! Fancy!!!

Du moins plus fancy que le poulet thaïlandais dans les pâtés St-Hubert!

Check ça!

Oh que c’est beau et oh que c’est bon dans yeule!!!!

Un beau gros classique qui en fait la Mercedes des pizzas congelées!

Pas chiche sur les ingrédients, on revisite volontiers l’époque où Josée Di Stasio dominait nos soupers d’amis!

SEHR GUT MEIN FREUNDS!

8.5 /10

8- Le Pogo Déjeuner

J’ai d’abord opté pour la version cuite au four, me disant que tout bon pogo, outre frit, est meilleur au four!

Et puis?

Ça goûte le chimique…

Il n’y a rien de naturel dans ce pogo…

Mais sais-tu quoi?

ON S’EN CALISSE!!!!

Si on voulait de quoi de naturel on mangerait pas des Pogos, non?

C’est sucré / salé, la saucisse déjeuner utilisée est phoquing bonne (quoique grisââââââtre comme l’âme de Gregory Charles) et la panure « biscuit » (prononcé avec un accent sudiste « bizkit ») est tout à fait délicieuse…

7.5 / 10

Comme dessert?

Je l’ai essayé au micro-ondes!!!!

CHECK!!!!

C’EST ENCORE MEILLEUR PARCE QUE LA PANURE CONSERVE MIEUX LE SIROP DE POTEAU D’HYDRO!!!!!!

8.5 / 10!!!!!

Bravo Pogo!

Bra-vo!

7- Le Poulet Frit de Chez Louis (au centre d’achats de Drummondville)

Je dois te dire que 2019 a été une drôle d’année pour moi…

Pas évident de trouver de l’emploi quand tu boites comme Horace Pinker dans le classique des années 90 : Shocker (qui t’avait une de ces soundtracks de poil métal mes ami.e.s.).

Alors je me suis lancé dans un Xième plan de personne racisée (en territoire non cédé) et je suis allé suivre un DEP en conduite de Camion Lourd…

Pas le moins étrange des plans pour un gars qui n’a son permis de conduire que depuis 2 ans mais bon…

Toujours est-il qu’en prenant une pause de conduire un 53 pieds mon groupe et moi sommes atterri.e.s au centre d’achat de Drummondville et qu’il y avait un Chez Louis!

Apparemment que c’est un incontournable Drummondvillois alors pas le choix de l’essayer!

Mettons que c’était mieux d’être bon car après être allé au Roy Jucep (la supposée origine de la poutine), Drummond ne volait pas haut dans mon estime gustative…

Voici mon assiette :

C’était boooooooooooooooon dans yeule!!!!

Tellement bon que je n’ai pas pensé prendre plus de photos…

À vrai dire je crois que tout goûte meilleur après un gros choc où on est content (et potentiellement surpris) d’être toujours en vie…

C’est comme ça que je me sentais après chaque voyage passé au volant du Freightliner!

Je donnerai 8.5 / 10 au poulet mais il y a potentiellement 1 ou 2 points qui s’ajoutent juste pour le rush d’adrénaline!

Comment ça a fini ce cours-là?

Beaucoup de fun à avancer mais une incapacité à reculer un trailer…

Oh well…

On se reprendra au printemps quand je déciderai de chauffer des autobus ou devenir barbier ou que je déciderai d’élever des alpagas ou que je fondrai mon propre parti politique…

Who knows?

Dans la vie comme dans l’assiette, c’est important d’essayer des affaires!

6 – Le Burger au Gouda Fumé de A&W

Ça c’est une méchante belle surprise!

Un beau petit burger tout cuuuuuuuuuuuuuuuuuute (je suis assez gros de-même et juste assez cassé pour savoir me contenter de la version buddy burger)

Une espèce de sauce BBQ avec des petites nouilles croustillantes et des pickles qui rendent ce burger là plus que digeste!!!

8.5 / 10

4- Le Truite and Chips de À La Fût

Que c’est incroyable…

Je mettrais le menu au complet de À La Fût dans mon top et je crois sincèrement que c’est mon resto préféré!

Il y a moyen de manger local et de respecter son #LePacte (lol) en dehors des grands centres, gang!

Un filet de truite dans de la pâte à bière!

9 / 10

3- Le Sandwich à la Crème Glacée Napolitaine

ÇA!

ÇA c’est une christie de bonne idée!

Que dire de plus que : finalement la meilleure crème glacée au monde (la Napolitaine là, pas la Chapmans… On s’en sacre tu de la marque? Je n’ai pas de marque de crème glacée favorite! Je suis aussi fidèle au marques de crèmes glacées qu’un humoriste en tournée à sa femme, bien que j’ai un petit penchant pour la Coaticook!) a son propre sandwich!

9/10

2- La Guédille au Homard du Casse-Croûte euuuuuh avec l’enseigne Pepsi euuuuh à droite sur la 138 en direction Est euuuuh… Genre dans le village de Portneuf ou Deschambault… Je sais plus… C’est écrit Guédille homard!

Là…

Cherches pas la place avant l’été prochain! J’ai voulu y retourner en septembre pis c’était aussi fermé que l’esprit d’un député Conservateur!

Anyway… Tout ça pour dire que moé, dans la vie, je ne suis pas très homard…

J’ai pas de fun dans un souper de homard à casser la coquille de ce qui ressemble à une grosse coquerelle des mers…

Oui… La chaire a un goût unique mais peut-être qu’un pénis de lamantin goûte le Map-O-Spread pis ça m’énarve pas de le savoir et encore moins de le décortiquer moi-même!

Toujours est-il que je ne suis pas contre une petite guédille une fois de temps en temps…

Je suis un peu une guédaille à guédille! (Je pense que je viens d’écrire le refrain de la prochaine toune de Bleu Jeans Bleu)

Et cette guédille a de quoi satisfaire la plus guidoune des guédailles à guédilles! (Sérieux appelez les… On tient un hit là!)

Pain maison (toasté avec du beurre) + coleslaw maison + des gros chunks de homard = Memoum menoum servi avec des frites maisons?

9.5 / 10

Y a rien qui allait battre ça dans ma tête…

Jusqu’à ce que je fasse un arrêt à Plessisville pour manger le meilleur sandwich au Smoked Meat de ma vie!!!!

1- Le Sandwich au Smoked Meat (que c’est Benoit qui le Fait) du Resto Pic-Nic (de l’Érable*) de Plessisville

*tout est « de l’érable » dans ce coin-là!

En revenant d’aller chercher une trollée de disques vinyles à Saint-Ferdinand où j’accompagnais mon bon ami qui fait de la télé (donc je tairai son nom et je le surnommerai Gilles pour ne pas qu’il se fasse reconnaître… Quoique Gilles c’est un peu flagrant… Mon ami MC alors… ) on décide d’arrêter manger dans un resto local.

L’avis numéro un sur Google à Plessisville c’est le restaurant Pic-Nic!

D’entrée de jeu la dame à l’accueil (qui est la propriétaire et qui est aussi serveuse) reconnaît mon ami MC et elle lui demande si il est bien lui…

Il répond dans l’affirmative et elle lui mentionne qu’il n’est pas la première personnalité à venir au restaurant : Bob Binette et Michel Louvain sont déjà allés faire un tour!

Ça part bien!!!!

Ce qui part bien aussi c’est que c’est mon genre de resto!

Sans prétention et ayant un pied dans le passé…

On ne trouve plus ça des toasts sèches au beurre à l’ail lousses dans un bol :

Les napperons en général sont rendus dull… Mais pas à Plessisville!

Ça a tu l’air bon c’te pièce de théâtre là?

Ça a l’air meilleur que ce que Moijedis MoiMoiMoi-ade nous a offert dans toute sa carrière si tu veux mon avis!

Quand vient le temps de commander je remarque que beaucoup de gens ont des sandwichs au smoked meat sur leur table…

Je demande à la dame si le Smoked Meat est bon et elle me dit sans hésiter :

« Certain… C’est Benoît qui le fait! »

Quand t’es à Rome tu fais comme les Romains?

Alors quand t’es à Plessisville tu manges ce que Benoît fait!

Voilà l’assiette…

Les frites maisons sont parfaites!

La coleslaw est magique!

Ne reste qu’à goûter le Smoked Meat à Benoît (qui finalement est le conjoint de notre hôtesse et copropriétaire du resto)

Pis?

Phoque you le Roi du Smoked Meat!

Phoque you Schwartz!

Phoque you Lesters!!!!

C’est le meilleur smoked meat que j’ai pu manger de toute ma vie…

Un très très rarissime 9.9 / 10

Benoit! You da man!!!!

Et pendant que je m’extasie devant mon sandwich, une petite bougraisse accompagnée d’un pas vite rasé est en train de se donner en spectacle en lichant son cup de dessert inclus dans la table d’hôte…

Je pense que tout est bon au resto Pic-nic (de l’érable!)

Malheureusement il ne reste plus dudit dessert et je mangerai une excellente pointe de tarte au sucre!

Alors voilà pour le positif!

Ne reste plus qu’à dresser le top 5 du pire manger de l’année!

Pourquoi juste 5 positions?

Parce que le positif devrait toujours dépasser le négatif, non?

Et aussi parce que j’ai exploré moins creux cette année, donc j’ai moins rencontré d’immondices gustatives.

Mais ce qui était dégueux cette année, l’a été solide gang!

5- Le Poulet Général Tao de Couche-Tard

Bon… Je l’avoue… Je vais chez Couche-Tard À L’OCCASION même si ça me fend le coeur (et le cul) d’encourager une compagnie qui, jusqu’à la pénurie de main d’oeuvre récente, n’offrait que le strict minimum à ses employé.e.s qui font une job de plus en plus exigeante en plus d’être pogné.e.s pour nous gosser avec des ventes croisé.e.s!!!

Oh… Vous achetez un café?

Besoin de tabac?

Non merci!

Voulez-vous une loterie?

Non merci!

Un briquet?

Non merci!

La dernière édition du Magazine de la Fille de Guy Cloutier?

Non merci!

Voudriez-vous un fusil de chasse?

NON!

Des actions dans Couche-Tard?

NOOOOOON!

Anyway… J’aime bien le café de chez Couche-Tard et quand je suis en excursion dans Portneuf (aka le berceau de La Meute) les choix ne sont pas multiples!

Toujours est-il qu’en attendant que la grosse machine magique coule mon café, j’aperçois t’y pas que Couche-tard offre maintenant des repas préfabriqués…

Au moins c’est fait au Québec…

On va l’essayer!!!

Pis?

J’ai oublié de prendre d’autres photos parce que ça m’a mis en tabarnak ce repas-là…

Non… Pas en tabarnak : Ça m’a gossé!

Ça m’a gossé comme Simon Boulerice qui en temps normal ne me gosse pas plus qui faut (quoique le dude est à prendre à petites doses il me semble avoir une fort potentiel de gossabilité en lui) mais qui me donne le goût d’arracher les rideaux à chaque fois qu’il utilise le mot vernaculaire au show de Labrèche et c’est à dire phoquing souvent!

Le langage de la pièce était vraiment vernaculaire…

Tourner des images en hiver au Québec c’est tellement vernaculaire…

Mais pourquoi diantre n’y a-t’il plus d’histoire aussi vernaculaires au grand écran maintenant???

ÇA DOIT ÊTRE PARCE QUE CHAQUE OEUVRE DOIT MAINTENANT AVOIR DES QUOTAS PRÉDÉFINIS POUR ÊTRE INCLUSIF ET ILS N’ONT TOUJOURS PAS TROUVÉ LE MOYEN DE METTRE 10% DE MUSULMAN.E.S, 5 % D’HANDICAPÉ.E.S, UN.E TRANS.E ET / OU UNE PERSONNE NON-BINAIRE DANS L’ADAPTATION AU CINÉMA DE MENAUD MAITRE DRAVEUR!!!!!!

J’en étais où moi avant de m’écarter solide (insérer blague d’Occupation Double ici…)?

Ah oui… Le Général Tao qui gosse!

Il est sans sel…

Sans gras…

Fade comme une toune de Coeur de Pinotte et qui à l’instar de ladite légumineuse coronarienne, trouve le moyen de me gosser royalement par sa simple existence!

C’EST PAS UN GÉNÉRAL TAO ÇA!

LE RIZ NE COLLE PAS!

LES LÉGUMES SONT GENRE BOUILLIS!

LA SAUCE EST MÊME PAS SUCRÉE!!!!

ET LA PANURE EST CARTONNEUSE ET NE TIENT PAS SUR LE POULET….

Ça doit être santé c’t’affaire-là pis ça me gosse!

3 / 10

4- Le Macaroni au Fromage de Subway

Je reviens de chez Subway pour goûter leur macaroni au fromage parce que quelqu’un doit le faire pour t’épargner ça…

En bon martyr gustatif que je suis, je me suis sacrifié…

Fait que c’est ça…

V’là ledit macaroni au fromage dans un cup de soupe à côté d’un sandwich rapido mardo!

Ça c’est le macaroni une fois ouvert :

Pis ça c’est ma fourchette de plastique avant de prendre une des deux seules bouchées que je prendrai de c’te concoction fade là…

Ça goûte rien…

Ça m’a drainé c’t’ostie de Mac and Marde là… Qu’est-ce que tu veux que je te dise?

Tu veux que je dise pour la 43ième fois que je ne comprends pas la bouffe du Subway et encore moins le monde qui dépense pour LE SEUL resto encore moins intéressant que Harvey’s!?!?!?!?!

Que je ne comprends pas comment un resto qui pue autant de l’extérieur peut nous servir de la bouffe qui goûte rien?

Ben ce phoquing Mac and Cheese là goûte négatif…

C’est comme chiquer une abysse!

C’est comme du mercure pour les papilles!

Et ce qu’on ne retrouve pas dans le goût on l’a direct dans la texture!

On dirait un Kraft Diner qu’on aurait fait avec le cinquième du sachet de poudre dans du lait caillé!

Et le sandwich?

Je peux pas te dire… J’ai déjà oublié!

C’est comme une toune de Marc Dupré : sur le coup c’est là et c’est bof en tabarnak! Et après? Pouf! Disparu! Pas l’ombre d’une mélodie collée en tête!

0,0000000000000000000001 / 10 pour le macaroni

Fouille-moé / 10 pour le sandwich

3- Les Pachos de PFK

Semblant être à court d’idées sur comment nous passer ses volailles mutantes, le Colonel a décidé d’amalgamer son poulet frit et des nachos!

Ça donne des Pachos (nom de marde):

J’ai décidé, comme l’affiche le suggérait, d’opter pour les Pachos (nom de marde) dans un pain plat, me doutant bien que ça goûterait la mouscaille (sans oublier que cela m’en ferait produire de manière accélérée) et que j’aurais au moins un pain plat pour tapisser ma flore intestinale!

Voici le résultat:

Pis?

Comme le dirait un dude dans la cinquantaine qui a probablement passé beaucoup de temps au Café Campus dans les années 90 : C’est chauuuuuud, c’est chauuuuuuuud!

C’est pas mangeable!

Ça goûte exclusivement les piments forts!

Tu sens, dès la première bouchée, tes papilles fondre et ton trou de pet se contracter en appréhension du lendemain!

Et évidemment, je me suis ramassé avec l’oeil de Dieu comme un soleil couchant!

Et une visite chez le Colonel de scrappée, une!

2 / 10

2- La Poutine de Michelina’s

Si vous suivez ce blogue depuis quelques temps, vous savez que mon ennemie jurée est cette damnée Michelina!

Pas facile pour un amateur de congelé de composer avec celle qui ternie tout ce qu’elle touche!

Elle est comme la Roi Midas de la marde!

Et comme à chaque fois que j’aperçois qu’elle a récidivé, j’hurle son nom comme Captain Kirk hurle le nom de Khan!!!

Micheliiiiiiiinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

Voici donc son ultime crime contre la bouffe!

D’entrée de jeu c’est louche…

• Produit des USA!?!?!?!?! Voyez ce qui arrive quand on se fait approprier notre culture par le Rest Of Canada? Voyez???? Les gros bonzes de Michelina’s aux States se disent : « those wimps like potato fries with cheese on gravy? Easy peazy we got all three! »
• C’est quoi un mélange fromagé?
• 184 grammes? Deux morceaux de fromage en grains pèsent ça à eux seuls!

On cuit et on ouvre!

À l’odeur ça sent exactement comme leur boulettes suédoises alors il est clair qu’ils n’auront pas modifié leur « gravy » pour nos papilles!

Ça augure aussi mal qu’arriver à un show et entendre ton voisin de siège s’adresser à son comparse en lui disant : « Jayden el’ gros, on va manquer de biére! »!

Pas de « good times » en vue je vous en passe un papier!

Et aucune trace dudit mélange fromagé…

Et le verdict?

Quand j’ai publié mon aperçu sur ma page Facebook hier, tout a pas mal été dit!

Vous êtes les meilleur.e.s lecteur.trice.s de l’univers.e!

• C’est clairement les même frites que les « Zap Em » de croquettes de poulet!
• La sauce est ben trop salée!
• C’était pas nécessaire…

Je ne rajouterai que ceci: (yeux chastes s’abstenir)

Si l’enfer existe et que le diable te force à lui faire des turluttes, son smegma est probablement composé de la poutine Michelinas!

0.666 / 10

1 – Le Burger Beyond Meat de Tim Hortons

(*J’avais fait la review « live » sur ma page Facebook)

En train de goûter le burger Beyond Marde de Tim Hortons!

Réaction live :

Ça goûte le tas de marde (de végétalien.ne)…

Laissé au soleil…

Qu’on a inséré dans un pain frette, en rajoutant des tomates et beaucoup trop de condiments…

Yoda merci, je peux me rabattre sur les quartiers de pommes de terre qui goûtent juste la marde!

-1000 / 10

Voilà cher.e.s ami.e.s!

Je ne vous souhaite pas tout de suite une bonne année car je travaille depuis quelques temps sur mon top 10 pire et meilleur DE LA DÉCENNIE!

Bien hâte de te le partager et en même temps j’aurai peut-être un petit sondage ou de quoi pour toi!

A suiiiiiiiivre très bientôt! (pas de farces ce coup là! Avant Noël promis! )

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Martin «Rooster» Roussy

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